Приходит женщина в похоронное бюро и говорит:
– У меня умер муж, мне надо его обмыть и похоронить. Но у него последнее желание было быть похороненным в синем костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный. Придумайте что-нибудь, а я заплачу.
Похоронщики отвечают:
– Привозите.
Через день вдова возвращается и спрашивает:
– Ну, как?
– Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли мужика в синем костюме в крапинку… А нам головы пять секунд поменять!


На дверях автомастерской висит плакат: “Проверка тормозов стоит три доллара, похороны – триста долларов. Подумай и взвесь!”
На дверях соседней ритуальной конторы: “За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны – родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!”


— Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады


– Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
– Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном…


Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.


Жена — мужу:
– Дорогой, я не хочу к маме!!!
– Молчи, дура! Копай!


Ваня, Коля и Петя работали на стройке, строили многоэтажный дом. Ваня упал и разбился.
Когда тело увезли в морг, Петя отправил Колю сообщить его жене о трагедии. Коля возвращается через пару часиков с ящиком пива. Петя в шоке:
– Колян, что это, где ты пиво раздобыл?
– А, меня Ванина жена подогрела.
– Как, у нее же трагедия, за что?
– Ну, пришел я, значит, позвонил в дверь, она открыла, я спрашиваю: “Это ты Ванина вдова?” Она отвечает: “Не вдова, а жена”, а я: “А давай на ящик пива поспорим?!”


Забытый Богом хутор.К отцу из города приезжает сын погостить. Скукота. Депресняк. Изжога. Отец пожалел сына и говорит:”Ну что ты все грустишь? Взял бы ружъе, собак и в лес! Пойди постреляй… К вечеру сын возвратился, довольный, как слон после клизмы! “Ну что понравилось, сынок?”-“Конечно, батя! Супер!!!… А есть еще собаки?”


Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно, у нас как раз одна утонула!


Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: – Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: – Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? – На букву Б, товарищ Сталин. – Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. – А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? – На букву М, товарищ Сталин. – Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?


злые анекдоты


— Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.
— А Саша умер.
— А скиньте фотки.


В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го “Б” гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку


Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
– Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!


Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.


Зашел в магазин купить колбасы. Денег мало, купил самую дешевую. Пришел домой делаю бутерброды, режу колбасу. Раз, попался хрящик, ну ладно колбаса ведь дешевая. Режу дальше, попалась шкура, режу дальше. Оп, попадается в колбасе деревяшка. Думаю “Ну это уже слишком”. Иду в магазин ругаться с продавцом. Всё рассказал, а продавец мне отвечает “А что я за такие деньги должен собаку ещё и с бутки вытаскивать?”


Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: “Помним. Любим. Скорбим”.
Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой. На арке написано: “Помним. Любим. Ждем”.


Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.


Самолёт над Москвой терпит бедствие.
“Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!”, – решают лётчики.
– Может сюда?
– Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
– Может на лес?
– ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
– А может… (экипаж склонился над картой)
– Точно! РУБЛЁВКА!!


После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
– Батька дай мне пулемет пострелять.
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил.
Отец посмотрел и говорит:
– Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету.
Отец: Ну добре, а то дала б нам мамка за курей.


– Сынок, че ты там копаешься?
– Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!


В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки… И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.


Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.


– Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
– Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня – убивать…


В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанная жена.
– По-моему, где-то здесь была водка спрятана.
– Так ты же её на похоронах отца выпил.
– То-то я смотрю, что-то бати давно не видно..


Встречаются два колхозника.
– Ты чё такой грустный, Иван?
– Да Бобик мой в сортир провалился – пришлось пристрелить!
– И что, ты прям в очко стрелял?
– Почему в очко!? В голову


– Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
– И какой был мотив?
– Какой, нахер, мотив!?? Он ведь не Кобзон, молча ёб”№улся.


– Мама я повешусь!
– Я тебя накажу!
– Как? В угол перевесишь?


Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит: – У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит: – Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:
– Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!


Тур-группа в лесу.
Инструктор: – Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки.
Как только увидите признаки медведя – свистите.
Турист: – простите, а как мы определим эти признаки?
Инструктор: – а по дерьму, увидите кучки – свистите.
Турист: – а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
Инструктор: – в медвежьем – желтые свистки.


Новая акция от чебуречной “София”. Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.