Знакомые анекдоты

 

На нашем сайте собраны знакомые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Берримор, кто это ходит с огнём по болоту? – У русских Олимпиада, сэр.


Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый…


Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.


Тебе пиво дороже, чем я – Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле


После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.


Переполненный автобус . Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?


Кот , живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.


Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.


— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Я только сегодня утром из командировки… СУКА!


Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.


Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! . .


Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы … все, успокойся: он твой!


Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
– Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все…
– Блин! Ну я же ем!


Звоню ей и говорю:
– Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора ?


Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух – свинья или кабан?
И наслаждайтесь…
90% отвечают – свинья, хотя правильный ответ – медведь .


Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто…ну гворит Алеша попвич:
– Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет…
Добрыня следом молвит:
– А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет…
Илья Муромец:
– Ну что попи%%ели и поскакали отсюда….


Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень – и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал… Через час у женщины полностью проходит головная боль… . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж.
Одевает совершенно другой костюм. На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти. Приглашает его на танец , шепчет ему на ухо:
– А давайте уединимся где-нибудь?
Тот, естественно соглашается… После “уединения”. возвращается домой. Через два часа возвращается муж домой. Она, осторожно так:
– Ну, как праздник прошел милый мой?
– Ты знаешь Маша – мне без тебя было очень скучно.
– Скучно?! А мне кажется – ты очень даже весело провел время!
– Поверь, мне нет… Когда я приехал туда – народу было столько, что перднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер …
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала!


Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой , жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
– “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?


Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
– Ты кто? – спрашивает муж.
– А ты сам-то кто?!
– Я муж Люси…
– А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .


– Алло, Васю можно?
– Пошел на х%%!
– А, когда вернется?