Знакомые анекдоты

 

На нашем сайте собраны знакомые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Берримор, кто это ходит с огнём по болоту? – У русских Олимпиада, сэр.


Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый…


Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.


Тебе пиво дороже, чем я – Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле


После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.


Переполненный автобус . Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?


Кот , живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.


Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.


— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Я только сегодня утром из командировки… СУКА!


Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.


Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! . .


Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы … все, успокойся: он твой!


Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
– Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все…
– Блин! Ну я же ем!


Звоню ей и говорю:
– Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора ?


Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух – свинья или кабан?
И наслаждайтесь…
90% отвечают – свинья, хотя правильный ответ – медведь .


Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто…ну гворит Алеша попвич:
– Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет…
Добрыня следом молвит:
– А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет…
Илья Муромец:
– Ну что попи%%ели и поскакали отсюда….


Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень – и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал… Через час у женщины полностью проходит головная боль… . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж.
Одевает совершенно другой костюм. На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти. Приглашает его на танец , шепчет ему на ухо:
– А давайте уединимся где-нибудь?
Тот, естественно соглашается… После “уединения”. возвращается домой. Через два часа возвращается муж домой. Она, осторожно так:
– Ну, как праздник прошел милый мой?
– Ты знаешь Маша – мне без тебя было очень скучно.
– Скучно?! А мне кажется – ты очень даже весело провел время!
– Поверь, мне нет… Когда я приехал туда – народу было столько, что перднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер …
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала!


Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой , жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
– “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?


Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
– Ты кто? – спрашивает муж.
– А ты сам-то кто?!
– Я муж Люси…
– А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .


– Алло, Васю можно?
– Пошел на х%%!
– А, когда вернется?


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №192

Свежие анекдоты №192

На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел! –

пятничные анекдоты 6.12.2019

Пятничные анекдоты 6 декабря 2019 года

– Милый, сейчас придем, будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь,

свежие шутки и анекдоты 6.12.2019

Свежие шутки и анекдоты от 6 декабря 2019 года

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся,

улетные статусы про зиму

Улетные статусы про зиму

Ну и что, что на улицах зима. В душе всегда должно быть лето! Холод, в

детские частушки с 8 марта

Детские частушки с 8 Марта

Дорогие наши мамы, Мы частушки вам споем. Поздравляем с 8 Марта И привет большой вам

народные деревенские частушки

Народные деревенские частушки

Это что же за гулянье: Ты – домой и я – домой. А, по-моему, гулянье:

русские деревенские частушки

Русские деревенские частушки

У меня милёнков тридцать, Все из разных деревень. Один ходит в воскресенье, Двадцать девять —

свежий анекдот №141

Свежие анекдоты №141

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике. Сдержал слово

ржачные и смешные фразы

Ржачные и смешные фразы

Paбoтники Икeи — этo бывшиe пoкупaтeли, кoтopыe тaм oднaжды зaблудилиcь. Вы вce тaкиe милыe, пoкaжитe,

ржачные короткие фразы

Ржачные короткие фразы

Дopoгиe мужчины, ну xвaтит ужe cпpaшивaть, cкoлькo былo дo вac….Пoтoму чтo мужчин, кaк и улoв,

остроумные фразы и короткие шутки

Остроумные фразы и короткие шутки

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением. День победы – это праздник

остроумные фразы и изречения

Остроумные фразы и изречения

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт.. Лучше сидеть

свежий анекдот №69

Свежие анекдоты № 69

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты №69. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

свежий анекдот 5 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 5 августа 2019 года

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты и шутки от 5 августа 2019 года. Читаем,

анекдоты ржачные до слез

Анекдоты ржачные до слез

  На нашем сайте собраны анекдоты ржачные до слез. Читаем, улыбаемся, а может даже и

анекдоты очень прикольные

Анекдоты очень прикольные

  На нашем сайте собраны анекдоты очень прикольные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!