|
Приходит как—то одному парню СМСка:
— Коля, нам больше не стоит встречаться.
Марина Звонит:
— Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
— Я слышала. Я все знаю.
— Ээээ? — ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум…
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитис.
— Лабио френатус!
— Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны…
— Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю…
Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто—нибудь пробовал кокаин?
— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Веркой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.
Парень спрашивает девушку:
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.
На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион и получил по своей автономной области.
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
— Алло, Люся?
— Макс, привет! Это я, Марина!
— А что с Люсей?
— Она спит, позвони через пару часов.
— Ей что, плохо?
— Нет, Макс, ей хорошо…
Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!
Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен.
— И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!
Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
Как завести девушку в спальню:
1. Марина, тебе сюда.
Рекомендуемые статьи:
