|
Заголовок новости: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
— Даа, у них с яблоками давние счёты!
Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…
Её глаза были огромными, как экран моего нового айфона, а улыбка её сияла, как экран моего нового айфона.
Заметил, в последнее время часто подписи в почте: «Отправлено с iPhone», «Отправлено с iPAD». Может тоже вставлять в подпись что-то вроде: «А у меня большой х№%»?
Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
В связи с выходом iPhone 6S приму в дар нищебродский iPhone 6.
Айфон: Точно?
Я: Да.
Айфон: Положу их в корзину на всякий случай.
Я: Совсем удалить!
Айфон: В облаке оставлю, мало ли.
— Перешла недавно с iPhone на Samsung Galaxy. Всем довольна, всё сделано именно так, как мне хочется, очень нравится.
— Знаешь, иного ответа от девушки, которая ездит на автомобиле с ручной коробкой, я и не ожидал!
В Тае на экскурсии мой парень фотографирует меня на iphone, на котором чехол в виде аудиокассеты. Какой-то мужик показывает своей жене на него пальцем:
— СмАтри, смАтри, на кАсету фотогрАфирует — нАркоман!
Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро воды будет стоить 45 евро.
— Сынок, ты куда?
— К Андрюшке, айпад прошить.
— Ты порвал айпад?!!!!
Обсуждение даты релиза iPhone:
В этот день миллионы счастливых обладателей iPhone 10 в одно мгновение станут нищебродами!
Когда кто—то в мире покупает новенький айфон, где—то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно—приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
— Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьёй ходим в «Эльдорадо» и смотрим на десятый айфон.
— Я, наверное, тоже айфон куплю… Вот Дашка себе уже купила и говорит, что если я тоже айфон куплю, можно будет поставить программку специальную и БЕСПЛАТНО сообщениями обмениваться.
— Только в Москве люди покупают айфоны, чтобы бесплатно обмениваться сообщениями…
— Алло! Это Эппл?
— Да!
— ВиндА!
– Куплю Apple Watch и буду бегать по утрам.
– Ты уже пятый год собираешься начать бегать.
– У меня не было Apple Watch.
— Дочка, давай я тебе айФон подарю на День Рождения?
— Нет, мам, я шкаф хочу.
Рекомендуемые статьи:
