Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
– Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
– Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) – от двух дней и до развода.
Жена часто говорит: “Помой пол – ты так хорошо это делаешь”, “Порежь хлеб – у тебя получаются такие аккуратные кусочки”. Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: “Ваня, прополи морковку – так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье”. И тут я всё понял…
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
Дачник, перегнувшись через забор, тихонько спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… прыгали… шумели…
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
Мужик на даче занимается своим делом. Через забор спрашивают:
– Вам что-нибудь строить нужно?
– Нет, спасибо.
Минут через 5 подходит другой:
– Проводка по дому, электрика?
– Нет, не надо.
Ещё минут через 10:
– Можно вопрос?
– А вы кто такие?
– Свидетели Иеговы!
– Ага, – говорит мужик, – только вас мне тут и не хватало!
– Так, значит, зайдём?
– Заходите, а вы с чего начнёте, сначала грядки вскопаете, а потом забор поправите, или наоборот?
– Ну, ладно, раз уж вам некогда, то мы дальше пойдём…
— Привет. Ты Свободна в выходные?
— Нет, я буду занята.
— Чем???
— Поеду на грядкофитнес…
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.
– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези!
– А сдачи?
– С дачи не надо!
Два огородника разговаривают на станции в ожидании пригородного поезда.
– У соседского Ваньки можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
– Зачем?
– Чтобы ночью ее не украли.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!
Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки…
Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только он способен после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!
— В будущем году, — сказал начинающий огородник, — я сделаю все наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.
Два мужика на даче.
– Слушай, а у тебя соседи честные?
– А как же, конечно!
– Да? А зачем же у тебя ружьишко около сарая стоит?
– А это чтобы они продолжали оставаться честными.
— Пап, ты любишь жареные овощи?
— Да, а что?
— Тогда тебе очень повезло, у нас огород горит.
Мать отправляет родному сыну письмо в тюрьму: «Родной мой, как ты сел, все хозяйство встало, помочь некому: огород никто не вскопал, картошку не посадил. Как быть не знаю, ума не приложу! Вот такие дома дела».
Сын в ответ: «Мама, в огороде не вздумай копать, а то выкопаешь нечто, сама в тюрьму сядешь, да и мне добавят сроку!»
Мать делится новостями в ответном письме: «Сынуля, после твоего письма, к нам приехали какие-то ребята, сами весь огород вскопали, но сильно расстроились, что ничего не обнаружили там. Поэтому уехали очень злые».
Сын отвечает: «Мама, сделал для тебя, что смог. Уж картошку сами как-нибудь посади».
– Зачем люди заводят дачу?
– Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!
Огород – это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал..
