МУЖ: [оттирает лужи крови с пола кухни]
Я: [захожу на кухню] БОЖЕ ТЫ МОЙ!
МУЖ: Дорогая, я всё могу объяснить…
Я: Ты убираешься
Давайте уже признаем: секс — это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.
Японцы, в продолжение сериала «Крым наш», приготовились снять римейк «Курила наса».
— За что в тюрьме сидел?
— Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Вообще-то я кондуктором работал.
Хозяйка принесла горячее, но унесла горючее.
— У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
— Да. Усталость.
Для чего нужны маски? Чтобы молчать в тряпочку.
Оптимисты — ходят без масок, пессимисты — масок не снимают, а реалисты — сидят дома.
— И как же, в результате, попадут в Россию школьники, застрявшие в Америке?
— Трудно сказать. Наверное, за ними поедут пионервожатые Петров и Боширов.
— Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
— С пониманием.
— Круто!
— С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если не дай бог опять война с печенегами будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?
Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
— Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
— Дак, сынок, мы же без масок знакомились!
Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них еще не было.
— Хочу какао!
— Сема, но ты же не любишь какао!
— Сара, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть…
Протоиерей Дмитрий Смирнов, утверждавший что коронавирус человечеству послан за грехи и педерастию, госпитализирован с коронавирусом. Бог не фраер, бог все видит.
Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение — это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете.
Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
Самое глобальное представление «Маски-шоу» за последние 50 лет…
Жаркая погода стирает разницу между человеком и кошкой. Самое прохладное место у меня сейчас — это коврик на полу. На нем можно даже дремать.
Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.
Концерт «Рок против наркотиков» закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.
Такое ощущение, что в России уже август.
В Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.
— Слушай, друг, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
— Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил ее на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером «Консьерж».
