МУЖ: [оттирает лужи крови с пола кухни]
Я: [захожу на кухню] БОЖЕ ТЫ МОЙ!
МУЖ: Дорогая, я всё могу объяснить…
Я: Ты убираешься


Давайте уже признаем: секс – это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.


Японцы, в продолжение сериала “Крым наш”, приготовились снять римейк “Курила наса”.


– За что в тюрьме сидел?
– Стрелял зайцев.
– За это дали срок?
– Вообще-то я кондуктором работал.


Хозяйка принесла горячее, но унесла горючее.


– У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
– Да. Усталость.


Для чего нужны маски? Чтобы молчать в тряпочку.


Оптимисты – ходят без масок, пессимисты – масок не снимают, а реалисты – сидят дома.


– И как же, в результате, попадут в Россию школьники, застрявшие в Америке?
– Трудно сказать. Наверное, за ними поедут пионервожатые Петров и Боширов.


– Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
– С пониманием.
– Круто!
– С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.


очень смешные шутки и анекдоты


На войну с вирусом, объявленную президентом, я хожу в купленных за свои кровные маске и перчатках. Скажите, если не дай бог опять война с печенегами будет, автомат я в Военторге буду обязан купить?


Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
– Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
– Дак, сынок, мы же без масок знакомились!


Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них еще не было.


– Хочу какао!
– Сема, но ты же не любишь какао!
– Сара, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть…


Протоиерей Дмитрий Смирнов, утверждавший что коронавирус человечеству послан за грехи и педерастию, госпитализирован с коронавирусом. Бог не фраер, бог все видит.


Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение – это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете.


Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.


Самое глобальное представление “Маски-шоу” за последние 50 лет…


Жаркая погода стирает разницу между человеком и кошкой. Самое прохладное место у меня сейчас – это коврик на полу. На нем можно даже дремать.


Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.


Концерт “Рок против наркотиков” закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.


Такое ощущение, что в России уже август.


В Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.


– Слушай, друг, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
– Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.


У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил ее на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером “Консьерж”.