Анекдоты на все случаи жизни

 

На нашем сайте собраны анекдоты на все случаи жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Муж ругается с женой:
– Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
– Наш лифчик!


Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя – она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом – она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами – она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку – она отдаст тебе свое сердце… И стоит тебе сказать ей одну, небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма!


– Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
– А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.


– Когда я пришел утром с гулянки – я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
– И что ты сделал в первую очередь?
– Сел за комп.


Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала – в Елену Прикольную, а три бокала – в лягушку-путешественницу.


Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые.


Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.


На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.


Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.


Мужская логика – правильнее, а женская – интереснее.


Никто не стремится в лучший мир – все довольствуются тем, что есть.


Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида… Не жизнь, а сплошная геометрия.


Обидно, когда дефчёнка вся такая красивая, а на неё никто не смотрит.
Но неприятнее, если она хуже некуда – и на неё все пялятся!


Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.


Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?


Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.


— Вован, я переспал с Катей…
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная…


Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2: 5.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
“А вот я доеду”!


Мой кот живет по принципу: “ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ”. И в течение дня ставит запятую в разных местах.


Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.


Страницы: 1 2 3 4 5 6