Анекдоты понедельника 11 мая 2020 года

Если цифровые пропуски, как в Москве введут на всей территории России
То все россияне смогут почувствовать себя москвичами


Стадии принятия остеохондроза:
– Отрицание
– Мидокалм
– Аппликатор Кузнецова
– Депрессия
– Йога с ютуба


Вы видели эти современные смеси для мыльных пузырей, последние из которых не живут дольше трех секунд?
В детстве мы выдували мыльные пузыри из шампуня, и они еще неделю могли летать по округе и охотиться на птиц и кошек небольшого размера


С точки зрения мужчины прелюдия – это полчаса попрошайничества.


– Алло, это салон красоты?
– Нет, теперь это аптека.
– А подстричься у вас можно?
– (шёпотом) Приходите.


По идее в сталинском доме должно быть проще соблюдать режим.


Идет Мойша по улице, из тюремного окна выглядывает Абрам. Мойша спрашивает:
– Абрам, что тебе тут дают кушать?
– Черный хлеб и воду.
– Потц, ты не мог это есть дома?


Ехала в такси. У таксиста к переднему зеркалу аптечной резинкой примотан мобильный телефон, закрывая почти всю поверхность. Спрашиваю:
– А телефон вам не мешает смотреть в зеркало?
Таксист:
– Не волнуйся, я когда машину вожу, в зеркала не смотрю…


А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом мама повела меня в школу…


Унизительно, когда ты любишь пить чай не из игрушечных фарфоровых чашечек на два глоточка, а из солидных полулитровых кружек, то ты вынужден покупать их в отделе не с чашками, а с супницами. кружка больше двухсот миллилитров это уже супница? серьёзно? что за столовый расизм?


Проблема в том, что мы часто говорим довольно толковые вещи, а жить продолжаем как тупые.


-И я вам больше скажу, если спросить у мухи, видела ли она цветы, она скажет нет, зато с удовольствием расскажет вам о куче навоза поблизости. Пчёлы же только и говорят, что о цветах. Понимаете о чём я?
Мой психиатр: Да, пропейте ещё и эти таблеточки.


Прошу зачесть дни дистанционного обучения моих детей в мой трудовой стаж, как педагогический.


Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… Все, успокойся: он твой!


– Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: “Не дышите”.


Не все то пиво, что желтое и пенится.


Что может быть забавнее, чем подвернуть ногу на входе в магазин охраны труда из-за плохого освещения и неудачной ступеньки?


– Куда девались воробьи?
– Тараканы исчезли. Лишились кормовой базы. Судя по Корнею Чуковскому.


– Давай ребенка заведем?
– Может лучше собаку?
– Не, с ней гулять надо в любую погоду, корм там всякий, это большая ответственность… Давай ребенка заведем?!


– Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! – кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.


– Женской дружбы нет. Это миф.
– Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод – бабы недружелюбные существа.


Купил мужик музыкальную шляпу, а она ему как раз два три, раз два три.


– Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
– Ну и в чём проблема?
– Проблема в том, что у меня их теперь трое!


Самоизоляция это только первые пять лет тяжело.
Потом привыкаешь. Робинзон Крузо.


Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.


– Если вы чем-то заняты, как определить – это полезное занятие или нет?
– Легко: полезное занятие скоро вам надоест…


Пофиг, что мы разные. В Спанчбобе вообще у краба дочь – кит.


Пытаюсь выучить английский, тема продукты. По-английски: редиска – radish, а хрен – horseradish. Какие-то у меня нездоровые ассоциации.


– Мальчик Коля смешивает “Растишку” с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.


Если мужчина слышит все, что говорит ему женщина, то она не красавица.