Если цифровые пропуски, как в Москве введут на всей территории России
То все россияне смогут почувствовать себя москвичами
Стадии принятия остеохондроза:
— Отрицание
— Мидокалм
— Аппликатор Кузнецова
— Депрессия
— Йога с ютуба
Вы видели эти современные смеси для мыльных пузырей, последние из которых не живут дольше трех секунд?
В детстве мы выдували мыльные пузыри из шампуня, и они еще неделю могли летать по округе и охотиться на птиц и кошек небольшого размера
С точки зрения мужчины прелюдия — это полчаса попрошайничества.
— Алло, это салон красоты?
— Нет, теперь это аптека.
— А подстричься у вас можно?
— (шёпотом) Приходите.
По идее в сталинском доме должно быть проще соблюдать режим.
Идет Мойша по улице, из тюремного окна выглядывает Абрам. Мойша спрашивает:
— Абрам, что тебе тут дают кушать?
— Черный хлеб и воду.
— Потц, ты не мог это есть дома?
Ехала в такси. У таксиста к переднему зеркалу аптечной резинкой примотан мобильный телефон, закрывая почти всю поверхность. Спрашиваю:
— А телефон вам не мешает смотреть в зеркало?
Таксист:
— Не волнуйся, я когда машину вожу, в зеркала не смотрю…
А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом мама повела меня в школу…
Унизительно, когда ты любишь пить чай не из игрушечных фарфоровых чашечек на два глоточка, а из солидных полулитровых кружек, то ты вынужден покупать их в отделе не с чашками, а с супницами. кружка больше двухсот миллилитров это уже супница? серьёзно? что за столовый расизм?
Проблема в том, что мы часто говорим довольно толковые вещи, а жить продолжаем как тупые.
-И я вам больше скажу, если спросить у мухи, видела ли она цветы, она скажет нет, зато с удовольствием расскажет вам о куче навоза поблизости. Пчёлы же только и говорят, что о цветах. Понимаете о чём я?
Мой психиатр: Да, пропейте ещё и эти таблеточки.
Прошу зачесть дни дистанционного обучения моих детей в мой трудовой стаж, как педагогический.
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… Все, успокойся: он твой!
— Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: «Не дышите».
Не все то пиво, что желтое и пенится.
Что может быть забавнее, чем подвернуть ногу на входе в магазин охраны труда из-за плохого освещения и неудачной ступеньки?
— Куда девались воробьи?
— Тараканы исчезли. Лишились кормовой базы. Судя по Корнею Чуковскому.
— Давай ребенка заведем?
— Может лучше собаку?
— Не, с ней гулять надо в любую погоду, корм там всякий, это большая ответственность… Давай ребенка заведем?!
— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.
Купил мужик музыкальную шляпу, а она ему как раз два три, раз два три.
— Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
— Ну и в чём проблема?
— Проблема в том, что у меня их теперь трое!
Самоизоляция это только первые пять лет тяжело.
Потом привыкаешь. Робинзон Крузо.
Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
— Если вы чем-то заняты, как определить — это полезное занятие или нет?
— Легко: полезное занятие скоро вам надоест…
Пофиг, что мы разные. В Спанчбобе вообще у краба дочь — кит.
Пытаюсь выучить английский, тема продукты. По-английски: редиска — radish, а хрен — horseradish. Какие-то у меня нездоровые ассоциации.
— Мальчик Коля смешивает «Растишку» с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.
Если мужчина слышит все, что говорит ему женщина, то она не красавица.
