Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
А у моей подруги психолог умер. Если честно, то мне от её рассказов тоже как-то не хорошо.
Утром за завтраком.
Жена (читает газету): — Пингвины — однолюбы.
Я: — И как у них это получается?
Жена: — Возможно, им не приходится слушать чавканье друг друга.
Я *жую потише*.
В такую погоду хороший магазин курьера на улицу не выпустит.
Девушки раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерожденные дети в наказание за то, что они не согрешили. Жуть.
У красивых людей — куча комплексов. У талантливых — творческие кризисы. У умных — вечные сомнения. И только тупые купаются в чувстве собственного превосходства!
Бесит фраза “Смотри, не влюбись”. Чёрт, куда смотреть-то?
Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!
— Галя, а ты коренная москвичка?
— А як же!
— Семён Маркович, говорят вы были на стриптизе?
— Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, сто евро вытащил. И отдохнул и заработал!
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
В детстве Никиту наказывали и ставили на горох, но Никита ел его и тихо мстил…
Господь создал человека, чтобы было кому оценить его как дизайнера.
— Почти пришли, — сказал Сусанин, кокос срывая на ходу…
Официант подходит к посетителю:
— Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?
Кратко о моем возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но еще не начали разводится.
Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.
— В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого?
— А вот там кусты, в них совсем бесплатно.
Кошки могут часами смотреть на то, как горит огонь, течет вода, и как бесцельно проходит жизнь их хозяев..
— Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
— А что именно?
— Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
— Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
— Дорогой, ты до нашей свадьбы говорил, что побывал в Европе, Америке, Африке. А куда мы с тобой поедем?
— Зачем ехать — я тебе и так все расскажу.
Оказавшись один в стаде свиней, любой баран начнет хрюкать.
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Если айтишник ходит гулять на улицу, то он становится киберпанком.
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье жуткое!
