В баре матрос пьет с каким-то мужиком.
Мужик:
— Ну, до дна!
— Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».
О, юноши, Вас создал Бог и в мире нет подобной твари, Вам не хватает лишь рогов, чтобы вы совсем козлами стали!
Он влачил жалкое олигархное существование.
Я всегда раньше питал надежду что в будущем наступит белая полоса в моей жизни, но пришел 2020-тый и я понял что вся та жесть что творилась в моей жизни была белой полосой и она уже в прошлом!
Я не говорю, что ты плохой человек, но знаешь, если в городе появится чувак с флейтой и пойдёт в сторону реки, ты утонешь нахуй.
У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.
— Доктор, простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
— Не советую накрываться одеялом.
Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей:
— Достоинства: качество, размер. Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.
Даже если утром ты станешь меня просить, я все равно не буду будить тебя.
Гуляем с мужем. На светофоре остановились, он смотрит на меня, тут его лицо меняется и он с паникой в голосе говорит: «Я тебе засос оставил! Смачный». Затем его осенило и уже радостно добавляет: «Будет как оберег, от других мужчин защищать!». А я вот не пойму, кольцо на пальце и младенец в коляске что, уже не работают?
Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.
Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.
Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-то только жопоньку с приключениями!
Разговаривают два алкоголика:
— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.
Если юмор не доходит до сознания человека, значит он расхищается по пути другими частями организма.
— Как узнать, что ты набрала вес?
— Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки.
По улице шли две девушки — одна красивая, другая даст.
— Восставшие из недосыпа, фильм первый.
— Это сериал.
— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Че — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п@здец.
Сегодня у нашего кота был праздник — гонял по квартире попугая. У попугая, соответственно, наоборот.
Если в одной руке держать пивасик, а в другой — женскую грудь, то и лицо попросту трогать будет нечем.
Муж привел жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:
«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.
Муж — «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»
«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — ещё один месяц в подарок!
А вы замечали что у людей которые смеются с тех кто носит маски смех какой-то ЗАРАЗИТЕЛЬНЫЙ?
Перед тем как решишь потерять паспорт, заранее зарегистрируйтесь на портале Госуслуг, что сильно упростит квест с восстановлением.
Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.
— Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
— Видимо опять сбор валежника запретят.
Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.
