Анекдоты понедельника 4 мая 2020 года

В баре матрос пьет с каким-то мужиком.
Мужик:
– Ну, до дна!
– Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой годится, но у нас на море говорят: “Выльем в люк”.


О, юноши, Вас создал Бог и в мире нет подобной твари, Вам не хватает лишь рогов, чтобы вы совсем козлами стали!


Он влачил жалкое олигархное существование.


Я всегда раньше питал надежду что в будущем наступит белая полоса в моей жизни, но пришел 2020-тый и я понял что вся та жесть что творилась в моей жизни была белой полосой и она уже в прошлом!


Я не говорю, что ты плохой человек, но знаешь, если в городе появится чувак с флейтой и пойдёт в сторону реки, ты утонешь нахуй.


У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.


– Доктор, простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
– Не советую накрываться одеялом.


Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей:
– Достоинства: качество, размер. Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.


Даже если утром ты станешь меня просить, я все равно не буду будить тебя.


Гуляем с мужем. На светофоре остановились, он смотрит на меня, тут его лицо меняется и он с паникой в голосе говорит: “Я тебе засос оставил! Смачный”. Затем его осенило и уже радостно добавляет: “Будет как оберег, от других мужчин защищать!”. А я вот не пойму, кольцо на пальце и младенец в коляске что, уже не работают?


Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.


Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.


Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-то только жопоньку с приключениями!


Разговаривают два алкоголика:
– Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
– Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.


Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.


Если юмор не доходит до сознания человека, значит он расхищается по пути другими частями организма.


– Как узнать, что ты набрала вес?
– Ты не можешь больше носить туфли на шпильках – в паркете остаются дырки.


По улице шли две девушки – одна красивая, другая даст.


– Восставшие из недосыпа, фильм первый.
– Это сериал.


– На Хэллоуине я был в костюме коня!
– Че – с гривой и в яблоках?
– Да нет, в пальто.


С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п@здец.


Сегодня у нашего кота был праздник – гонял по квартире попугая. У попугая, соответственно, наоборот.


Если в одной руке держать пивасик, а в другой – женскую грудь, то и лицо попросту трогать будет нечем.


Муж привел жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:
«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.
Муж – «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»
«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»


Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений – ещё один месяц в подарок!


А вы замечали что у людей которые смеются с тех кто носит маски смех какой-то ЗАРАЗИТЕЛЬНЫЙ?


Перед тем как решишь потерять паспорт, заранее зарегистрируйтесь на портале Госуслуг, что сильно упростит квест с восстановлением.


Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.


– Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
– Видимо опять сбор валежника запретят.


Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.