У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться сексом и Маня, на случай если не захочется.


— На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план «Б».
— Бл…и?


На случай, если тебе захочется попробовать секс втроем, я вешу как две девушки.


Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
– в 50% случаев на вас наорут;
– в 30% случаев вы получите по морде;
– в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
– и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.


Сейчас многие девушки носят с собой баллончики со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.


Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
– А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
– Нет.
– В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.


Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло, она поступила в институт.


Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом…
– Они все залетели.


– Расскажите о Вашей предвыборной программе.
– Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.


Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.


анекдоты про девушек и случай


Совет девушкам: “Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!”.


– Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
– Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.


Не могу понять статус у одной девушки: “Дежурная на всю голову!”. Но лайков много. Может кто-то домыслил, а может просто не хотят показаться тупыми, или это просто сборище недалеких людей.
Я тоже лайкнул. На всякий случай.


Одна девушка спрашивает у подруги:
– Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
– Ну… Вообще-то у тебя волосы на груди видны.
– Как? У меня на груди нет волос!
– В таком случае, оно действительно слишком глубокое.


Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.


– Если девушка говорит, что через две минуты она будет готова, то это может быть правдой только в одном случае – если она это говорит из микроволновки.


Богатый мужчина берёт в жёны бедную девушку. Перед свадьбой щедро одаривает всех родственников жены, но предупреждает:В случае развода все подарки возвратить. Через некоторое время эта девушка жалуется отцу:
– Папа, я хочу развестись.
Отец в недоумении(прийдётся отдавать подарки):
– В чём дело?
Девушка:
– Раньше мой зад был размером с копейку. Теперь моя дырка как рубль!Мне это не нравиться!
Отец:
– Что ты придумала? Хочешь разрушить семью из-за 99 копеек??????


Реальный случай. В магазине детских игрушек:
– Девушка, у Вас есть игрушка-пищалка?
– Есть, а сколько ребенку лет?
– Восемьдесят три.


– Петя, ты когда потерял девственность?
– А какой случай тебя интересует – активно, пассивно или с девушкой?


Испуганный человек боится спать один. Это хорошая альтернатива в том случае, когда на подпаивание девушки денег нет.


Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый; 3) и по понедельникам.


Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?


Случай из жизни. После покупки нЕтбука разговор со своей девушкой. Админ (он же ‘А’), Девушка админа (она же ‘Д’)
А:- У меня в семействе прибавление )
Д:- Э?
А:- Появился ‘маленький’
Д:- Твой?
А:- Я с ним сегодня вторые сутки буду спать
Д:- Ясно…
Д:- Пока!
А:- Я тбе щас фото кину ))
Д:-?????????
А:- У меня вчера был с ним первый секс и дефлорация ))
Д:- Милая игрушка…
А: – Только не надо меня так больше пугать, хорошо?