• Post category:Анекдоты

Универ. Филфак. Кто заплатил – все сдают, кто нет – тех режут. Приходит студентка – знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился – нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый – она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать…
Экзаменатор:
– Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу – вам пять, отвечу – придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
– Почему слово “пиз#ец“ мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот – слово “х%йня“ женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
– Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
– Поясняю на примере. Вот я – женщина, и если ко мне придут пять мужиков – это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб – ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!


Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: “В какой песне Шнура нет слова х@й?”.


XXI век… Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели – гуглят ответы…


Вопрос парню с девушкой:
– Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
– Любовь, взаимопонимание.
Парень:
– Тр@хаемся иногда.


Не задавайте боксеру вопросы на которые он не сможет ответить словами…


– Охарактеризуйте себя тремя словами.
– Не понял вопроса?


– Коля, я опять к тебе с вопросом! Похоже, все дороги ведут к тебе.
– Чувствую себя словом из трех букв.
– Рим?


– Папа!!??
– Что сынок?
– Помоги домашнее задание сделать?
– Да не вопрос!
– Папа надо придумать рифму на слово “ЧЕШУЯ”….


Три стадии опьянения у женщин:
– Ой, я такая пьяная…
– Это кто пьяная? Я пьяная???
– На вопрос таксиста “Куда едем?” – треснусть его по бошке сумочкой со словами: “Какое твоё дело, скотина такая!”


Блондинке в автошколе задают вопрос:
– Как работает двигатель?
– Можно своими словами?
– Конечно!
– Вжжжж, ввжжж, вжжж.


анекдоты про слова и вопросы


Учительница задает вопрос:
– Назовите слово, чтобы оканчивалось оно на “ца”.
Машенька встает и говорит:
– Учительница.
– Молодец, – отвечает учительница.
Миша встает и отвечает “продавщица”.
– Молодец, – отвечает учительница.
Вовочка встает и отвечает:
– Свинья на забор полезла.
Учительница спрашивает:
– А это тут причем?
– Сейчас у*бецца” – отвечает Вовочка.


Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Ну, выведи тогда формулу бороды.
— Пожалуйста. Берем слово “борода”, раскладываем его на два слова “бор” и “ода”. “Бор” это “лес”, а “ода” “стих”. Получаем “лес стих”. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем “Без вэ три е”, или (3е — в), где е=2. 71828, в — коэффициент волосатости.


Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:
— Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится.
Дошла очередь до Вовочки:
— Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
— Можно.
— Что за слово – состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите?
— Выйди вон из класса! – кричит учительница.
— Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится.


Вы очень хорошо живете, если вас волнует вопрос какого рода слово ‘кофе’, мужского или среднего.


Дала ли аладину шихиризада на этот вопрос ответить легко Тупо прочитай слово АЛАДИН на оборот.


– А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
– Проси что угодно.
– Месяц без секса!
– Хорошо, месяц без секса…
– Спятил? Я ж сама не выдержу!
– Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?


– Некоторые из вас наверно задаются вопросом почему мы не даем слов девочкам, на этот вопрос ответит руководитель танцевального коллектива Светлана Жалнина.
– Мы мовем говофить…
– Спасибо, Светлана. Лучше танцуйте.


Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово “синдром”.


Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: “Как использовать землю в окрестностях Чернобыля”. Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Просит слово министр здравоохранения :
– А давайте засеем поля табаком и на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»


В Думе обсуждаются только те вопросы, на которые депутат Валуев может ответить словами.


Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка…
Водитель запорожца:
– Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою “поляну” на двоих и все вопросы порешаем!
– Ну, ладно, – отвечает новый русский, – давай…
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее… вылетает джин!
– Ну-ка, – говорит мужик, – накрой-ка нам “поляну” на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
– Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции, Англии и т.д. ну, так – миллионов на 50… Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам. Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете – трет лампу. Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает… Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами “Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин…”
Новый русский грубо обрывает его словами:
– Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список – чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит:
– Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин… и могу теперь только поляну на двоих накрывать…