— Я мастер на все руки!
— А я умный на всю голову!
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников: — Почему съели немца?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь…. а там Русский с французом тра@ают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачиваеться и говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!!
Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы…
Лучше синица в руках, чем голубь на голову.
У идеального чекиста в белизну руки, опаленное сердце и отмороженная голова.
— Слыхал, в арабских странах за воровство рубят руки. За первую кражу — одну руку. За вторую — другую, а за третью — голову. Надо у нас, на Украине ввести такую систему. — Неа, у нас такое не получится. Ну, представь, весь парламент, министры и президент, и все без рук. Это же фильм ужасов. Да и голову можно отрубить только один раз…
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй — стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
— Оплачиваем проезд… Хорошо… За проезд пожалуйста… Хорошо…
Подходит к пьяному.
— За проезд…
Пьяный, вскидывая голову:
— О! За проезд!
— Яйцами очень полезно мыть голову.
— Ну не знаю, я привык руками мыть.
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
— Смотри! Часы купил. Они светятся!
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
– Вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке.
Хорошо, что руки находятся между головой и ногами — они хотя бы отдыхают, когда «дурная голова ногам покоя не дает»…
Бабка приходит ко врачу:
— Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит…
— Женщина…
— Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, бо- лит, болит…
— Ну, женщина, у вас все?
— Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а бо- лит, болит, болит…
— Ну, с вами все ясно. Идите вы на …, и не просто идите, а идите, идите, идите.
Идет девочка по дороге. Нос порван, голова разбита, рука сломана, нога вывихнута. Садится она на лавочку и говорит:
— Ну ничего себе я чихнула!
Два кавказца идут по горной тропе, один срывается в пропасть, другой кричит:
— Ты живой?
— Живой!
— Голова целый?
— Целый!
— Рука, нога целый?
— Целый!
— Так вылезай!
— А я еще не упал!
В темной аллее:
— А ну-ка быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Ой, это ограбление?
— Нет, блин, утренняя зарядка!
У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвертых — руки, у пятых — ноги… Но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор, я только спросить…
Лежу голый у любовницы? Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул.
Прыщавая голова рукам покоя не даёт.
Вот как можно объяснить, казалось-бы умному человеку, чего от него хочет Майдан.
Вот представьте себе, что Вы папа в многодетной семье. Дети хотят купить себе джинсовые штаны, потому-что они удобные и модные, а Вы их заставляете носить советские рейтузы с резинкой под пятку.
Дети говорят:
— Папа, купи хоть на секонде, но только джинсы!
А папа всё не унимается:
— Нет! Только рейтузы! Потому-что они будут новыми и у Вас их будет много!
Дети снова просят:
— Папа, джинсы!
А папа долго не думает и давай их кнутом. Так отделал, что у одного глаз не видит, второму голову сшивают, третьему ноги складывают, четвертому ребра считают, пятому и глаз и ноги и руки….
Как Вы думаете, должны ли социальные службы лишить такого папу родительских прав? Конечно должны! А почему не лишили?
А потому-что ими руководит еще один такой-же рейтузний папа…..
Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
— Господин директор, у меня готов уникальный номер — дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
— Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
— Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
— Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!…
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
— Господин директор, это не Артамончик!!
Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой — работай руками…
— Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
— Это что, ограбление!?
— Нет, урок физкультуры!
В общественном трaнспорте едет женщинa с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробирaясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускaет голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до домa потерплю…!
Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними…
