О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьется о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
По сообщению агентства -Росбизнесконсалтинг — в Москве участились случаи нападения групп куриц на людей. Стая валит человека на землю и чихают ему в лицо.
— Прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это омерзительно! На нас же люди смотрят!
Никогда не задумывались, что можно напугать человека, если
щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!
Если тебя ударили по щеке – подставь другую (христиане). Если тебя ударили по щеке – врежь с размаху по лицу (сатанисты). Если тебя ударили по щеке, сначала необходимо выяснить, за что. Возможно, что и за дело. И уже потом принимать решение, что делать дальше: то ли подставить другую щеку, то ли врезать обидчику, а затем уже и простить его по-христиански. В конце концов, все люди – братья (мое скромное мнение). Новая Церковь Свидетелей Очевидцев.
Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычится вам в бока и в лицо, то ее хозяин чем-то крайне взволнован, например.
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать… Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
— У нас 150 млн!!
Китаец:
— Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
Выходит грузин из Запорожца, смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:
— Ну, что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?
Есть такие люди, перед которыми хочется снять шляпу и одеть им на лицо
Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы спамера поймали!
— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
Еду в автобусе «зайцем». На остановке входит контролер, и через некоторое время подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета, ни денег у меня нет. После чего произносит:
— Ну, почему у людей со счастливыми лицами никогда нет денег…
Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.
— Ты читал, что психологи установили, как выглядит человек, который хочет взять у тебя денег в долг?
— Да я и так знаю: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руке он держит пистолет.
Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда… Теперь, когда на площадках курить запретили, то люди вышли курить на свои балконы… Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив…
Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре — не возражаю!
Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.
Шёл молодой человек по улице, размахивал руками и кричал: «Я птица, я птица». Большенство прохожих шарахались от него, а одному стало его жалко и он сказал: — Ммолодой человек, вы вовсе не птица, а такой же человек, как и все мы. И вы вовсе не летаете, а так же, как и все мы, ходите по этой прекрасной и твёрдой земле. Молодой человек сделал удивлённое лицо, сказал: — Да что вы говорите!? Затем перестал размахивать руками, упал и разбился насмерть.
Когда правая рука не ведает, что творит левая — это просто беда какая-то. Вполне может оказаться, что ты с сияющим лицом, здороваясь, горячо пожимаешь человеку руку, а тем временем другая твоя рука отвешивает собеседнику увесистые подзатыльники.
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху…
Замечено, что на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица…
