Анекдоты про магазины и товары


Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
– Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
– Пожалуйста. Вот эта стоит 50 рублей.
– А дешевле у вас ничего нет?
– Почему же? Есть гвоздь.


– Папа, а по цене в магазине можно судить о качестве товара?
– Нет, сынок по цене можно судить только о жадности хозяина магазина и местных чиновников…


В канун 1 сентября в магазин “Школьник” поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.


Пошел в магазин набрал товаров первой необходимости, выяснилось, что на кассе не работает терминал по оплате банковской карточкой, наличкой у меня было только 200 рублей. Прости, колбаса, нам пришлось расстаться, дело не в тебе.


Недовольный покупатель в магазине парашютов:
– Ваш товар бракованный.
– А в чем дело?
– Не раскрылся.
– Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.


Разгрузка товара в интим магазине:
– Тань…
– А?
– Х@й на.


Вчера кто-то обворовал магазин интим товаров. Судя по украденному преступница была одна.
Причем, много-много лет одна…


После “Магнита” нужно скупить все торговые сети и вернуть обычные для россиян магазины “Продукты” и “Промтовары”. И таблички “Закрыто на учет” и “Ушла за товаром”.


“Новый еврей” открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
– Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
– Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера – ружье, а сегодня – гроб.


Требования к должности менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь.


анекдоты про магазины и товары


Возле новогодней елки, которая стояла напротив магазина интим товаров, собралась огромная толпа. Сотрудники магазина украсили ее тем, что было у них на прилавках.


В магазин интимных товаров заходит дед:
– А у вас надувной Гитлер есть?
– Да вы папаша не промах!
– У меня еще с Великой Отечественной на него зуб!


Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: “Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!”.


Если в магазине продавец начинает внимательно разглядывать и ощупывать купюры крупного достоинства, которыми я расплачиваюсь за товар, то я тоже начинаю разглядывать сдачу на свет и старательно ее щупать. Как правило, продавец делает недовольное лицо.


В магазине возмущенный покупатель:
– Продайте же мне, наконец, товар!
– На конец – это в аптеке напротив!


Доставка на дом.
– Здравствуйте, вы пиццу заказывали?
– Нет, я заказывал товары из интим магазина. Хотя стойте, давайте сюда. У меня фантазия разыгралась.


На витрине комиссионного магазина лежат трубы, барабаны, а рядом ружья и пистолеты.
– Ну и как идет торговля с таким странным набором товаров? – спрашивает прохожий.
– Отлично! – отвечает продавец. – Bчера один купил трубу, а сегодня его соседи – ружья…


Приходит мужик в магазин товаров для ремонта.
– Мне, пожалуйста, гвозди, молоток и дрель.
– Так это ты, гад?!


Диалог в магазине бытовых товаров.
– Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
– ?
– Зубную пасту и туалетную бумагу.


Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит:
– Мне нужно ружье.
Ему говорят:
– Нету!
– Ну тогда пистолет…
– Нету!
– А нож?!
– Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: “Это потому что я чукча!” Залетает разгневанный обратно в магазин:
– ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!
Продавец, выкладывая товар:
– НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ…


В одном здании открылись три магазина с одинаковым товаром. Хозяин первого на вывеске написал “САМЫЕ ЛУЧШИЕ ТОВАРЫ”, второй “САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ”, третий вздохнул и написал “ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ВХОД ТУТ”.


– Моя знаешь что заявила? “Хочу секса 3 раза за ночь”. Ей-то что, никаких затрат и издержек – открыла магазин и торгуй, принимай товар от поставщика. А мне же товар довези, доставь да ещё и резину поменяй. Про водителя вообще молчу…


Иду по улице, прохожу мимо магазина “Товары для новорожденных”.
В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: “Залетайте – не пожалеете!”


По всей стране открываются бартерные магазины высокотехнологичных товаров! Уже есть несколько сетей: ‘Видео за писи’ и ‘Аудио за писи’. Есть более универсальные магазины, работающие по бартеру – просто ‘За писи’.


Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в “съедобное — не съедобное”…


Если у Вас больная бабушка или нервная соседка, а Вам ну просто необходимо как следует встретить Новый год, только в магазине «Радости жизни» вы сможете приобрести новинку сезона — хлопушки с глушителями! Кроме того, у нас всегда в продаже пуленепробиваемые костюмы Деда Мороза и Снегурочки, бенгальские свечи с противогеморройным наполнителем и много других новогодних товаров. Спешите! Праздник уже не за горами.


Киргиз видит что русский тащит с магазина канцелярских товаров глобус. Докопался до него чё это, что это такое. Ну, русский раскрутил глобус и торжественно объявляет:”Это наша земля”. Киргиз:” это ваша земля? Тфу на вашу землю, наш аул и то больше”.


На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале – интим магазин. В связи с чем, рекламная табличка “Порадуйте своего малыша” воспринимается немного двояко.