Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
— Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
— Пожалуйста. Вот эта стоит 50 рублей.
— А дешевле у вас ничего нет?
— Почему же? Есть гвоздь.
— Папа, а по цене в магазине можно судить о качестве товара?
— Нет, сынок по цене можно судить только о жадности хозяина магазина и местных чиновников…
В канун 1 сентября в магазин «Школьник» поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
Пошел в магазин набрал товаров первой необходимости, выяснилось, что на кассе не работает терминал по оплате банковской карточкой, наличкой у меня было только 200 рублей. Прости, колбаса, нам пришлось расстаться, дело не в тебе.
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
— Ваш товар бракованный.
— А в чем дело?
— Не раскрылся.
— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
Разгрузка товара в интим магазине:
— Тань…
— А?
— Х@й на.
Вчера кто-то обворовал магазин интим товаров. Судя по украденному преступница была одна.
Причем, много-много лет одна…
После «Магнита» нужно скупить все торговые сети и вернуть обычные для россиян магазины «Продукты» и «Промтовары». И таблички «Закрыто на учет» и «Ушла за товаром».
«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
Требования к должности менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь.
Возле новогодней елки, которая стояла напротив магазина интим товаров, собралась огромная толпа. Сотрудники магазина украсили ее тем, что было у них на прилавках.
В магазин интимных товаров заходит дед:
— А у вас надувной Гитлер есть?
— Да вы папаша не промах!
— У меня еще с Великой Отечественной на него зуб!
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: «Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!».
Если в магазине продавец начинает внимательно разглядывать и ощупывать купюры крупного достоинства, которыми я расплачиваюсь за товар, то я тоже начинаю разглядывать сдачу на свет и старательно ее щупать. Как правило, продавец делает недовольное лицо.
В магазине возмущенный покупатель:
— Продайте же мне, наконец, товар!
— На конец — это в аптеке напротив!
Доставка на дом.
— Здравствуйте, вы пиццу заказывали?
— Нет, я заказывал товары из интим магазина. Хотя стойте, давайте сюда. У меня фантазия разыгралась.
На витрине комиссионного магазина лежат трубы, барабаны, а рядом ружья и пистолеты.
— Ну и как идет торговля с таким странным набором товаров? — спрашивает прохожий.
— Отлично! — отвечает продавец. — Bчера один купил трубу, а сегодня его соседи — ружья…
Приходит мужик в магазин товаров для ремонта.
— Мне, пожалуйста, гвозди, молоток и дрель.
— Так это ты, гад?!
Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ?
— Зубную пасту и туалетную бумагу.
Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит:
— Мне нужно ружье.
Ему говорят:
— Нету!
— Ну тогда пистолет…
— Нету!
— А нож?!
— Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: «Это потому что я чукча!» Залетает разгневанный обратно в магазин:
— ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!
Продавец, выкладывая товар:
— НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ…
В одном здании открылись три магазина с одинаковым товаром. Хозяин первого на вывеске написал «САМЫЕ ЛУЧШИЕ ТОВАРЫ», второй «САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ», третий вздохнул и написал «ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ВХОД ТУТ».
— Моя знаешь что заявила? «Хочу секса 3 раза за ночь». Ей-то что, никаких затрат и издержек — открыла магазин и торгуй, принимай товар от поставщика. А мне же товар довези, доставь да ещё и резину поменяй. Про водителя вообще молчу…
Иду по улице, прохожу мимо магазина «Товары для новорожденных».
В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте — не пожалеете!»
По всей стране открываются бартерные магазины высокотехнологичных товаров! Уже есть несколько сетей: ‘Видео за писи’ и ‘Аудио за писи’. Есть более универсальные магазины, работающие по бартеру — просто ‘За писи’.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в «съедобное — не съедобное»…
Если у Вас больная бабушка или нервная соседка, а Вам ну просто необходимо как следует встретить Новый год, только в магазине «Радости жизни» вы сможете приобрести новинку сезона — хлопушки с глушителями! Кроме того, у нас всегда в продаже пуленепробиваемые костюмы Деда Мороза и Снегурочки, бенгальские свечи с противогеморройным наполнителем и много других новогодних товаров. Спешите! Праздник уже не за горами.
Киргиз видит что русский тащит с магазина канцелярских товаров глобус. Докопался до него чё это, что это такое. Ну, русский раскрутил глобус и торжественно объявляет:»Это наша земля». Киргиз:» это ваша земля? Тфу на вашу землю, наш аул и то больше».
На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале — интим магазин. В связи с чем, рекламная табличка «Порадуйте своего малыша» воспринимается немного двояко.
