• Post category:Анекдоты

Место женщине на кухне… Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит!


Жена уговорила мужа пойти в оперу. Долгие сборы, ворчание в дороге и они, конечно, опоздали. Служащая показывает им дорогу и шепотом просит:
— Прошу вас пройти на места очень тихо!
Муж спрашивает:
— А что, все уже заснули?


Женщина упала на улице возле тротуара, проходил мимо юноша и спрашивает: «Что случилось? Вам плохо?».
— Нет, я жду мужа и заняла место для парковки машины.


— Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
— Диваны смотрели что ли?


В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа… чтобы не ныл!


Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!


Жена сообщает мужу:
— Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
— Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.


Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
— Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут…
— Дура, какой же это комплимент — он просто имел в виду, что у тебя в место головы — задница!


анекдоты про место мужа


Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без нее он никогда не найдет нужную вещь.


Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок, ужасно морщится и говорит:
— Что ты внутрь напихала?
Жена:
— Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!


Татарка жалуется подруге:
— Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!


Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
— А место рождения указывать?
— Ага, ты его еще нарисуй…


Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
— Вам плохо?
— Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.


— Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, — говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
— Да-а-а, — промычал муж, — Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.


Женщина жалуется подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!




Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей. Американка:
— У моего мужа он как ракета «Аполлон» — взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1…
Француженка:
— У моего он как авиалайнер «Конкорд» — взлетает с места на сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
— А у моего он как «Туркиш эйрвейз» — взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок…


Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
— морковка вставлена в ж@пу — ваш избранник педик;
— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!


Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!


Роза Марковна после очередного развода.
— Софочка, прямо беда!
— Шо случилось?
— В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить!


Женщина решила сделать сюрприз своему мужу, на 23 февраля. Купила взбитые сливки, и когда он пришёл с работы домой, переоделся, принял душ — измазала его всего и стала слизывать сливки сверху вниз…. И когда дошла до самого интересного места, наступила кульминация — её фраза была просто сногсшибательна :
— Блин, Ромка,…… я обожралась!