Два литовца сидят в баре. Заходит Русский парень.
Один литовец другому:
— Смотри, сейчас Русский выпьет рюмку и ему ничего.
Парень выпил, сидит ест.
Литовец другу:
— Смотри, сейчас вторую рюмку выпьет и т.д…
Литовец:
— Видишь три рюмки выпил – и ему ничего!! А нам пора сваливать!!
Девушка со своим парнем собираются на вечеринку. Она:
— Милый, погладь свою рубаху, а то друзья подумают, что я ничего не умею!
Клеется парень к шикарной блондинке:
— А еще я высокий — 2 метра ростом!
— Хм… Да? А на вид так 1 м 80 см…
— Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!
— Вы кто?
— Я парень, который будет писать тебе первым, дарить цветы, водить в рестораны, осыпать комплиментами и не бросит тебя в трудную минуту.
— Итак, лучший друг, тут такое дело…
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: «Я встретила другого, верни фото назад». Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: «Не помню где ты, выбери, остальное фото вышли обратно».
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
— О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты…
Девушка с парнем танцуют медленный танец. Все ближе друг к другу и ближе.
Девушка:
— О! Blen da med!
— А что, свежее дыхание, белые зубы?
— Да нет, крепкие яйца…
Парень хвастается друзьям:
— А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
— Золотое?
— Баскетбольное.
Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!».
Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!
Тут подходит друг и спрашивает:
— Что случилось?
— Садись расскажу…
Друг сел:
— Короче тут оказывается скамейка покрашена.
Парень пригласил свою девушку на День Святого Валентина в ресторан. Сели они за столик, буквально пожирают друг друга глазами. Не могут налюбоваться друг на другом:
– Я бы просто съел тебя, сладенькая моя…
Подошедший к столику официант:
– Ну, а пить, что будете заказывать?
Друзья, вот бывает, встретишь человека, а он весь такой положительный и тут вдруг так тошно становится. Думаешь, эй, парень, ты что здесь забыл? Лети в рай. Друзья, не стесняйтесь своих недостатков, они прекрасны!
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
– Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
– Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладишь! Еще орёт!
Девушка:
– Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
– Что вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Два голубых встречаются. Один рассказывает:
– Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две… Пять… Включаю свет, а он… в другом углу стоит раком без штанов! Ну вот скажи! Ну не пид*р?! А?
Подпитый парень звонит другу по телефону…
— Родил я дочь… короче, строить дом и сажать дерево смысла уже не вижу
— Блин! Все плохо!!! Парень пропал… Друзья кинули… Покурю, может полегчает…
– Ты ж не куришь?!
– Блиииииииииииин… я еще и не курю…
Парень рассказывает другу:
— Ленка вчера родила. Всем общежитием придумывали имя.
Завтра будем отчество придумывать.
Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!
Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе, он звонит ей на работу:
— Ты еще не ушла?
Она:
— Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела. Шеф сказал — уволит, если не исправлю.
Он:
— А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года.
Она:
— Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее!
Он:
— Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят: ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!
Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек — а там всего несколько зерен. Дед:
— И это все?
Бабка:
— А кто тебя всю войну кашей кормил?
Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в интимном месте.
— И чем же ты от них избавляешься?- спрашивает друг.
— А я скрестил их со светлячками.
— Ну и как, есть результат?
— Нет, но зато ночью одеяло убираешь — Лас-Вегас!!!
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
— Вань! Я у тебя вчера был?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
— По-моему был…
— Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
— А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
