Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
— Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
— Нет у меня больше друзей
Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
— Вы че делаете? — спрашивает удивленный охранник.
— Че, не видишь, машину свою ищу.
— Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
— А на крыше моей машины должна быть мигалка…
Если смотреть «Бриллиантовую руку» наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем «туалет». Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
— Вот гады, когда замуровать-то успели?
Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:
— А ты все печешь, печешь…
Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Заходит пьяный мужик в бар с кучей дерьма в руках:
— Мужики, смотрите, во что я только что чуть не вляпался!
Пьяный мужик идет вдоль забора, перебирая по нему руками, и видит, что под забором лежит еще один алкаш. Первый и говорит:
— Ты меня уважаешь?
Второй, еле ворочая языком:
— Я тобой горжусь!
Идет пьяный мужик по улице, иногда смеется, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:
— Вы чего смеетесь?
— А я сам себе анекдоты рассказываю.
— А почему рукой машете?
— А некоторые я уже знаю.
Пьяный решил справить малую нужду. Но вместо шаринки рукой попал в карман. Вытаскивает оттуда селедку и долго на нее смотрит. А потом говорит:
— Ну что, ссать будем или глазки строить?
Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает ее и ласково говорит: «А ты все печешь, моя хозяюшка!».
Два алкаша ищут третьего. Встретили мужчину при галстуке, в шляпе и с дипломатом в руке. Спрашивают:
— Третьим будешь?
— Буду. Только я из горла не могу.
Пошли искать стакан. Видят, в луже пьяный лежит. Алкаши говорят:
— Люди уже отдыхают, а мы все стакан ищем.
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичек, чихает. Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
Цирк. Конферанс объявляет:
— А сейчас юная Дурова с дрессированным ‘Королевским удавом’.
Выходит красавица с этим удавом. Отрабатывает номер (ну там вокруг шеи, вокруг тела и т.д.) По окончанию номера бурные аплодисменты, крики ‘Браво’.Дрессировщица подходит к зрителям:
— А теперь самые смелые могут потрогать. Не бойтесь, не бойтесь, подходите. Это не страшно, — и протягивает на руках удава.
Ну, люди подходят трогают этого питона, отпрыгивают от страха в сторону. И тут подходит пьяный мужик и хвать ее за грудь. Она как как даст ему ногой ниже пейджера. Мужик:
— Да…,точно не страшно, но очень больно…
Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
— Вы слышали как это должно быть, что если выпил — руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
— Ну ты мужик ваще…, я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй — стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
— Оплачиваем проезд… Хорошо… За проезд пожалуйста… Хорошо…
Подходит к пьяному.
— За проезд…
Пьяный, вскидывая голову:
— О! За проезд!
Нью-Йорк. Раннее утро. Из ресторана пошатываясь выходит пьяный вдупель мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
— Слышь, братан… Едем на Подол… Давай скоренько, меня там уже друзья заждались…
Охреневший таксист спрашивает:
— Мистер, я вас не понимай! Что есть — Подол???
Мужик уставшим и грустным голосом:
— Братан, не выёбуйся… Поехали… Я так устал…
Таксист начинает махать руками:
— Мистер, вы что!!! Какой ещё Подол??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
— Братан… Хватит выёбываться… Здесь десятка зелени… Отвези меня на Подол и свободен!
Таксист:
— Вам Нижний или Верхний Вал?
Два пьяных вдупель кума решили быка забить. Заходят в сарайчик, один хапает быка за рога, второй берёт кувалду в руки.
Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чём не бывало.
Тогда кум, держащий быка за рога и говорит:
— Кумэ, если ты еще раз меня пи3данёшь по балде — я его хuя удержу!
Пьяный в дым поручик Ржевский с зажженной свечой и пустой кружкой в руке спустился в погреб и хищно направился к ближайшей бочке, предчувствуя игристое.
— Поручик! Отставить вскры… — сказал завскладом
— БА-БАХ!!! — сказала бочка с порохом
— Ни х..я себе у вас шампанское… — пробормотал поручик, пролетая где-то над Дунаем…
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный.
