Анекдоты про ребенка и квартиру


– А как ты с бывшей женой поделил нажитое?
– Все по-честному, мне три вещи – машину, дачу и квартиру, а ей троих детей!


Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
– Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
– Да все так, вот еще возил бы нас кто…


– Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру…


Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.


– Мама, мам, а кто такой идеальный муж?
– Доченька, он вовремя приходит домой, готовит, моет посуду, занимается с детьми, убирает квартиру…
– Я поняла мамочка, ты идеальный муж!


Дети директора чулочно-носочной фабрики всегда разбросаны по квартире.


У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…


В квартире пианистов белых детей больше, чем черных.


– Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
– Какой?
– Теща она!


В квартиру вошли Дед Мороз и Снегурочка, только бы дети не узнали фотографа и обезьянку!


анекдоты про ребенка и квартиру


Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!


Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.


– Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей… Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
– Надеть.


Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского – перед ней мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает хозяин. Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
– Ты че, в натуре! Ее же вместе с дверью снимут!


– Вы слышали, в рашке по программе защиты свидетелей будут предоставляться квартиры? – Опаньки, это значит, теперь дети чиновников будут бесплатные квартиры по-закону получать? Они же видят, что родители делают, значит – свидетели…


Чтобы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.


Муж и жена собираются в отпуск.
– Детей отправим к маме, – говорит жена.
– Собаку и попугая отдадим тете Фене.
– Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
– Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?


Детский крик из прихожей: – Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
– Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
– Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?


Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте – значит они сломали Ваш компьютер!


Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
– Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь, а он пригласил!
– Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
– Спасти? От чего?!
– Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…


Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
— Ребенок не спит!
— Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание…
— Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
— И долго я тут с водой должен стоять?!


Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.


Срочно. Нужна помощь. Разошли всем, пожалуйста. Ребенку (23 года) срочно нужен Land Cruiser 200 VX и 3х комнатная квартира. Это не спам.


Чтобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.


Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет свое и Вовочкины родители хотят занятся ceкcом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребенке это зделать не реально. И тогда отец пошел на хитрсть:
— Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
— Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Сережка в окно смотрит, наверное тоже родители еб…ся.


Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей — сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
— Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
— А что, поможет?
— Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
— Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище…


— Вчера к нам приходил Дед Мороз, — рассказывает Вася из первой квартиры. — Подает мне подарок, а я ему: “Можно еще?”. “Нет, — отвечает, — тогда другим детям не хватит”.
— Ко мне тоже приходил, — сообщает Петя из восьмидесятой. — Я его спрашиваю: “Почему подарок всего один?”, а он дает мне еще два и говорит: “Извините, мальчики, я сразу и не заметил, что вас тут трое”.


Воспитательница в детском саду говорит детям:
— в Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В советском союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек…
Вовочка расплакался:
— Хочу… Хочу… Я хочу в Советский Союз!..


КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ …
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
‘Как ты с детьми теперь одна?
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.