Правительство запретило содержать дома китообразных, бегемотов, носорогов и прочих моржей. Возникает вопрос: куда девать тещу?


И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его:
– Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
– Пусть пока поживет с вами. Да… и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.


Если дома ждет теща, то любые служебные неприятности – ничто!


Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
– Ты видел меня?
– Да, видел!
Выстрел, труп.
– Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздается голос:
– Теща моя, но она сейчас дома.


Объявление: “Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем”.


В деревне к дому подбегает мужик и орет:
– Иван, на твою тещу напали собаки!
– Сами напали, вот сами пусть и отбиваются!


Ранним утром зять сидит на крыльце и курит. Из дома выходит теща с метлой. Зять:
– Мама, вы мести или куда полетели?


– Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
– Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея…


Два мужика возвращаются с охоты без добычи:
– Степаныч, у меня дома теща опять ныть будет, давай зайдем в бар, раздавим бутылку водки!
– Вася, на медведя нужно ходить трезвым!


Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
– Мам, куда это вы собрались?
– На кладбище, сынок.
– А кто машину потом домой пригонит?


анекдоты про тещу и дом


У мужа спрашивают:
– При первом визите дома своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
– Теща! До сих пор шрам на лице остался!


Новый свадебный обряд – похищение тещи из дома молодоженов.


Мужик с войны вернулся, дома праздник – жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает… Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мужика с тестем только самые мужские разговоры пошли.
Тесть: – Я вот с войны шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мужик: – А я “Муху”.
Т.- А чего это за беда?
Мужик достает гранатомет.
Т. – Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу…
Открывают окно во двор.
М. – Не, так не интересно – цель нужна.
Т. – Видишь туалет, представь, что это боевики на джипе едут.
М.- Ага.
Целится. Тресь – сортир в щепки.
Тесть в восторге: – Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще… Мужик мутным глазом обводит хату:
– А куда теща делась?
Тесть:
– А нех%й было с боевиками на джипе кататься…


– Абрам Семёнович, кто у вас в доме главный?
– Моня, не важно, кто в доме главный… Важно, кто в доме тёща!


Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет “Спасите! Тону!”. Зять подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью “Любимому зятю от любимой тещи”.
Пошла теща к среднему зяту… То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит “Тону! Тону!”. Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью “Любимому зятю от любимого тестя”.


Из интервью с владельцем кооперативного публичного дома.
– А начинали мы просто: я, жена, теща…


Покуда теща в доме, муж и жена-сожители.


Если у вас теща в доме говорливая-попугая заводить не рекоммендуется.


Судья спрашивает мужика:
– Зачем вы выживаете тещу из дома? – Чтобы выжить.


Ох уж эти новые богачи – строят дома большие, круглые и с широкими дверными проёмами!!! А всё почему? – во-первых, чтобы отказать тёще, если попросит какой-нибудь угол… – во-вторых, чтобы рогам не было тесно…


Диалог свекрови и тёщи:
– Знаєте свахо, Ваша Гала нам дуже подобається. Тількі шось з нею не то,… – третій рік живе у нас і ніяк завагітняти не може…
– Да шо Ви таке кажете свахо, дома коли жила, кожен рік, починаючи з 10-го класу, вагітняла!!! …


– Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
– Да, два цветка.
– Так четное число дарить нельзя?
– У меня жена и теща.


“Уважаемый Президент США! Небезызвестный террорист скрывается в доме моей тещи. Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха”.