Анекдоты про Вовочку без мата

— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка…
— Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!


На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.


— Как дела в школе, сынок? — спрашивает отец Вовочку.
— Я с отцом двоечника не разговариваю.


Школа. Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, назови столицу Норвегии.
— Осло.
— А Дании?
— Эээ…
— Подсказываю: Ко…
— Эээ… Козло?


Папа спрашивает Вовочку:
– Как это мама догадалась, что ты не умывался?
– Я забыл намочить мыло.


— Я битцевский маньяк! — любил громко крикнуть Вовочка, и со смехом наблюдал за разбегающимися прохожими. А тех, кто не поверил, он добивал ломиком!


Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
— Что случилось?
— На меня напал вооруженный бандит!
— Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание…


Мама:
— Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
— Потому что комод я поднять не смог.


— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона!


— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.


Урок химии.
— Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.


Учитель спрашивает класс:
— Дети, какая птица не вьет гнезд.
— Кукушка, — отвечает Вовочка.
— Почему?
— Потому, что она сидит в часах.


Маленький Вовочка в парке увидел близнецов… Очень долго и удивленно их разглядывал, потом поворачивается к маме и спрашивает с нажимом: — А где мой такой?


Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.


— Вовочка, ты кого больше любишь: братика или сестрёнку?
— Сестрёнку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила!


Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!


В школе задали сочинение на тему: «Мои родители».
Вовочка написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что их уже не переделать».


Учительница:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это пpедводитель негpов!
— Каких ещё негpов?
— Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
— Чапаев — пpедводитель кpасных!
— Так, значит он вождь краснокожих?


Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
– И что он натворил такого?
– Камень в мою машину бросил!
– Попал?
– Да нет…
– Тогда отпусти пацана, это не он!
– Откуда вы знаете?
– Он бы не промазал!


У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
– Почему ты рыбкам воду не поменял?
– Так они еще эту не выпили.


Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!


Страницы: 1 2