Анекдоты про время и дело

Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело – закрыть свой рот.


Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне “мама, можно я посмотрю мультик или фильм?”, я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии “мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!”


Богатый мужчина берёт в жёны бедную девушку.
Перед свадьбой щедро одаривает всех родственников жены, но предупреждает:В случае развода все подарки возвратить.
Через некоторое время эта девушка жалуется отцу:
Папа, я хочу развестись.
Отец в недоумении(прийдётся отдавать подарки): В чём дело?
Девушка: Раньше мой зад был размером с копейку. Теперь моя дырка как рубль!Мне это не нравиться!
Отец:Что ты придумала? Хочешь разрушить семью из-за 99 копеек??????


Если я говорю вам “Я занят. У меня нет времени. Я ничего не успеваю”, на самом деле, у меня есть время.
Просто я нехочу его на вас тратить.


Самая расхожая фраза “единороссов” во время выборов: “Дайте нам СРОК и всё наладится! ” (Ходорковскому что ли завидуют? ). Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку…


Это иллюзия, что ты располагаешь свободным временем. На самом деле время располагает тобой, как хочет.


Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой все нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать.
— Так я ж дам, только скажите кому!


— Веселые, задорные, любящие разнообразный ceкc, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
— А почему же они так торопятся замуж выйти?
— А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?


– Дед, а где фонарик?
– Внук, а зачем он тебе?
– Да на свиданье иду!
– Я в твое время на такие дела без фонарика ходил!
– Ну, так и посмотри на бабку, вот что ты в темноте нашел!


Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
– Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень.


В ближайшее время пройдет первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 2 500 000 потерпевших.


Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.


Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими:
– В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше.
Рабочий:
– Так что будем, работать или лапшу на уши вешать?
– Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.


– Ну, как твои дела в школе?
– Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…


– Милый, после свадьбы ты мне совсем мало времени уделяешь!
– Понятно дело. Брак – занятие трудоемкое, отнимает много времени. Вот тебе и достаются только остатки.


Пресс-конференция начальника ОВД. Журналист:
– Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время?
– Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд!
– А можете раскрыть подробности?
– Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом.


Если в советское время пели “Первым делом, первым делом самолеты, ну а девушки потом”, то теперь эти песни уже давно устарели с переменой строя управления в стране и сейчас актуальней петь “Первым делом, первым делом контрацепции, ну а мальчики потом”.


Идёт судебное заседание.
– Мужчина,в чем заключаются Ваши претензии к жене?
– Эта гидра, всё время изображает оргазм!
– А разве это плохо?!
– А шо тут хорошего?? Одно дело в постели – и то, хер дождёшься…..другое дело, когда я мудохаюсь с нашими «Жигулями»!


Дело было в Беларуссии.
Дзед и Баба прыехалi у Мiнск прадаць смятану. Два жбаны прадалi, а трэцi – нет. А до автобуса еще много времени. Баба говорит:
– Пошли в театр, сегодня у них – “Вечер белорусской культуры”!
Ну, пошли. А со сметаной в театр не пускают. Дед пошел, оставил сметану в скверике под кустом. Сидят они в тетре, а баба всё причитает:
– Пайдзi, дзед, паглядзi, чы стаiць смятана?
Дед два раза сходил – стоит. Уже третий звонок дали. Бабка говорит:
– Ну схадзi, у апошнi (последний) раз паглядзi.
Дед пошел – нет сметаны. Дед бежит назад – а уже двери в театре закрыли. Дед побежал через служебный вход. А тем временем конферансье на сцене:
– Зараз (сейчас) мы вам пакажам культуру беларускага народа…
Тут дед на сцену выбегает:
– Ганна! Ганна!
Она ему из десятого ряда:
– Га?
– Га, га, хuй на!!! Смятану спі3дзiлi!!!


Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
– Леночка, какое сегодня число?
– 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
– Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.


Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.


Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!


Крокодил Гена собирают коноплю на поле, а Шапокляк стоит на шухере. Вдруг Шапокляк кричит:
– Гена, шухер!
Гена ныряет в траву и затаивается.
– Отбой, – кричит Шапокляк.
Через некоторое время опять:
– Гена, шухер!
Гена ныряет в траву.
– Отбой, все нормально! – кричит Шапокляк.
… и так несколько раз.
Наконец Гене надоело и он говорит:
– Шапокляк, ты чего, карга старая, кричишь без дела?
– Ген, ну ты та-а-к клево ныряешь – я просто та-а-щусь!


Звонок, время 4:20 утра, понедельник.
Друг звонит:
– Здарова Мааааксс, как дела?
– Ты знаешь сколько сейчас времени?
– Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
– На х@й можно пойти в такое время!


Страницы: 1 2