Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кравать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5.
Не понимая ничего вскакивает скровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
— Ну вот теперь все нормально!
Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.
Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:
— А ты все печешь, печешь…
Приходит домой ночью муж,а такой пьяный!
Думает себе:
— Боже что же делать,меня жена как увидит пьяного,то такого вмажет!!!Надо что-то делать,ага,я сейчас возьму книгу,и притворюсь будто я читаю,она ничего не заметит и пойдет дальше спать!точно!
Тут проснувшаяся жена пришла и говорит:
-ооооооо….опять глаза залит,тварь ты такая!Закрой чемодан и ложись спать!!!
Жена пилит мужа, пришедшего домой, вдрызг пьяным:
— Валечка, — шепчет муж, — ты все это законспектируй, а я
утром встану и все-все прочитаю!
Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
— Опять нажрался, скотина!
— Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться — мне угрожали!
— Как угрожали?!
— Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.
Жена гневно говорит мужу:
— Не, ну пьяный домой пришел — это ладно… А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
— Люся, ты не поверишь… Идти не мог… Орел принес…
Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
— Свинья!
Муж заплетающимся языком:
— Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь!
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
— Отдай, отдай! Это не новый «Жиллет» с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню, раздевается и говорит жене:
— Ну, начинай же орать! А то я кровать не смогу найти!
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный.
Вечер.
Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене:
— Жена, быстро тащи таз, бл#вать буду!!!
Жена стремительно приносит таз.
— Жена, концепция поменялась, мы обоср#лись!!!
Просыпается мужик с бодуна, подходит к компу, и что-то очень внимательно читает.
— Какая интересная статья в википедии! Ни за что бы не подумал! А как грамотно!
Жена:
— Ты ж сам её написал вчера, когда пьяный был. — Не помню!
Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»
— Жена, вчера пьяный сосед проговорился, что поимел всех баб в нашем доме кроме одной!
— Так сам посуди, кто же позарится на старую и горбатую Аньку из шестого подъезда!
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
— Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
— Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
ВЕСЕЛЫЙ СЛОВАРЬ. Лягушка-строптивая лошадь Сторож-большая толпа Неженка-чужая жена Заморыш-путешествиник Горилка-лампочка Совок-муж совы Забегаловка-эстафета Парилка-планер График-низкорослый граф Волокно-способ транспортировки пьяного Междуречье-перерыв Нелепица-плохой пластилин Четвертовать-выпить пол-литра вчетвером Протекция-порча ванны у верхних соседий
Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети.
— «Ну что, без папки не спится, да?»
