Анекдоты про жену и пьяного

Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кравать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5.
Не понимая ничего вскакивает скровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
– Ну вот теперь все нормально!


Жена сказала, что у меня есть два состояния – я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально.


Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться – только у бабы.


Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:
– А ты все печешь, печешь…


Приходит домой ночью муж,а такой пьяный!
Думает себе:
– Боже что же делать,меня жена как увидит пьяного,то такого вмажет!!!Надо что-то делать,ага,я сейчас возьму книгу,и притворюсь будто я читаю,она ничего не заметит и пойдет дальше спать!точно!
Тут проснувшаяся жена пришла и говорит:
-ооооооо….опять глаза залит,тварь ты такая!Закрой чемодан и ложись спать!!!


Жена пилит мужа, пришедшего домой, вдрызг пьяным:
– Валечка, – шепчет муж, – ты все это законспектируй, а я
утром встану и все-все прочитаю!


Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
– Опять нажрался, скотина!
– Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться – мне угрожали!
– Как угрожали?!
– Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.


Жена гневно говорит мужу:
– Не, ну пьяный домой пришел – это ладно… А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
– Люся, ты не поверишь… Идти не мог… Орел принес…


Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!


Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
– Свинья!
Муж заплетающимся языком:
– Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь!


Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
– Отдай, отдай! Это не новый “Жиллет” с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!


Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню, раздевается и говорит жене:
– Ну, начинай же орать! А то я кровать не смогу найти!


Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
– Иди ложись спать, я не голодный.


Вечер.
Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене:
– Жена, быстро тащи таз, бл#вать буду!!!
Жена стремительно приносит таз.
– Жена, концепция поменялась, мы обоср#лись!!!


Просыпается мужик с бодуна, подходит к компу, и что-то очень внимательно читает.
– Какая интересная статья в википедии! Ни за что бы не подумал! А как грамотно!
Жена:
– Ты ж сам её написал вчера, когда пьяный был. – Не помню!


Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»


– Жена, вчера пьяный сосед проговорился, что поимел всех баб в нашем доме кроме одной!
– Так сам посуди, кто же позарится на старую и горбатую Аньку из шестого подъезда!


Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
– Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
– Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!


ВЕСЕЛЫЙ СЛОВАРЬ. Лягушка-строптивая лошадь Сторож-большая толпа Неженка-чужая жена Заморыш-путешествиник Горилка-лампочка Совок-муж совы Забегаловка-эстафета Парилка-планер График-низкорослый граф Волокно-способ транспортировки пьяного Междуречье-перерыв Нелепица-плохой пластилин Четвертовать-выпить пол-литра вчетвером Протекция-порча ванны у верхних соседий


Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети.
— “Ну что, без папки не спится, да?”


Страницы: 1 2 3 4