Анекдоты про жену и вопрос

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос: “Что вы сейчас слушаете?” ответили: “Жену”.


Разговаривают соседи:
– Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
– Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.


Женщина заходит голая в спальню, а там её муж футбол смотрит. Жена:
– Коля, я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
– Галюня, какие вопросы, дуй в свисток и игра начнется !!!


– Привет, Дмитрий Анатольич, с каким вопросом пришел?
– Владимир Владимирович, как же так, моего министра, оказывается, уже целый год прослушивали, а я не знал!
– Дим, ну что ты лукавишь, ты ещё 13 июля в 17.43 говорил по телефону жене, что у тебя есть сведения о прослушке Улюкаева.


Жена возвращается после корпоратива.
– Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
– ПЛАТЬЕ ГДЕ?!


Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: “Ты когда будешь дома?”.


Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
– Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
– На мужа…


– Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
– Я предоставляю решать это невесте.
– У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
– Это решит ее мать.
– У вас есть на что жить?
– А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.


Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.


Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает – естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он – да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.


Муж приходит с работы и сидит понурый. Жена:
– Как у тебя дела?
– Это неоднозначный вопрос…
– Что значит неоднозначный?
– Ну вот если тебя спросить, ебалась ли ты когда-нибудь в жопу, то это однозначный вопрос. А если меня спросить – то уже неоднозначный!


— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, апотом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.


Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?


Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
— Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
— Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— Внутрь пройдете или вам вынести?


Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги! Правда дальше вопросов может оказаться еще больше…


Сидят два кума – бухают,уже пьяные в хлам.Один решил поделиться своим горем:
– Кум, знаешь с женой моей живем уже 7 лет, а детей у нас нет. Помоги переспи с ней.
– Да говно вопрос !!!
Ушел к жене кума. Муж мается, ревнует, места найти себе не может, но все же справился с ревностью. Часа через два выходит первый кум. Сука довольный!!!
– Ну что, получилось, ребенка сделать???
– Да блядь с меня така ЕБАКА. Так за щеку дал!!!


– Твоя жена во время секса кричит.
– Нет.
– Это был не вопрос.


Идет лекция о вреде пьянства:
– По данным статистики, от пьющих мужей, жены уходят гораздо чаще.
Вопрос из зала:
– Как долго и по сколько для этого надо пить?


Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
– Первый мужчина, четыре буквы?
Он получил самый неожиданный ответ:
– Коля.


– Кто это?!
– Это моя девушка!
– Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!


Страницы: 1 2 3