Анекдоты среды 29 апреля 2020 года

– Дед, а правда что ты в диванных войсках служил?
– Эх внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020 всю страну в диванные войска призвали…


Окулист: ваши результаты не очень хороши
Я: могу ли я их увидеть?
Окулист: вероятно, нет


Мои внуки учатся онлайн.
Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.


Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдём завтра в оперу?
— Да надо бы. Бетховен сам себя не послушает АХАХАХАХА


Если к вам на улице подошел наряд полиции, попросите их представиться и запишите их данные: ФИО,в каком отделении работают. На вопрос: – зачем это вам?- спокойно отвечайте; – А это на случай, если у меня обнаружат коронавирус, что бы я мог указать вас в списке контактных лиц.


В московском подпольном ночном клубе в связи с коронавирусом открылся подпольный детский сад. Выручка выросла втрое.


В трусах у очень старой стриптизерши, нашли Царские рубли.


Старость, это когда ты всем говоришь “Я так устала жить, и так хочу умереть”, и при этом не можешь ответить на вопрос “А зачем по врачам бегаешь?”.


Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.


Вчера выпил 2 литра водки. Сегодня есть шанс позвонить на горячую линию и сказать, что мне не здоровится…


– В чем отличие мужской логики от женской?
– Мужская – правильнее, а женская – интереснее.


Если вы постоянно чувствуете чье-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.


Ходят разговоры о переносе столицы. Поддерживаю целиком и полностью. Предлагаю солнечный Магадан.


Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю: хорошо, что с бабами не так.


В ресторане выпившая девушка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:
– Ну все, ей конец.
– Нет, два конца.


Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.


– С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.


Есть убедительнейший аргумент против того, что Земля плоская. Как утверждают признанные авторитеты, в таком случае коты бы все поскидывали вниз.


Вот у вас стиральные машинки просто так носки жрут, а моя, умничка, за них монетки дает! В удачную стирку до 50 рубликов из барабана вытаскиваю!


Бывают модные тренды, которые хочется просто переждать где-нибудь в горах.


Пользователь всю неделю не может набрать пароль входа в систему. Каждое утро бегаю ей набираю – прямо с ее листочка или под диктовку. Сегодня она мне заявила, что ей это надоело, и она собирается жаловаться! Днище пробито.


Никак не пойму, это мои носки пахнут, или сыр…


– Толстые люди доброжелательнее худых потому, что одинаково плохо умеют и драться и убегать
– Езжай в Японию, объясни им, что толстые плохо дерутся.


Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.


От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко…


Раньше рабочие обучались без отрыва от производства, сейчас студенты работают с отрывом от учебы.


Очевидцы рассказали, что над кассой в Верховной Раде висит табличка: “Миллиардеры обслуживаются вне очереди!”.


– Посоветуй что-нибудь посмотреть.
– Посмотри, во что превратилась твоя жизнь…


Если Россия выйдет из всех европейских судов, то для взыскания $3 миллиардов с Украины, Кремлю придется обращаться в суд божий.


– Ну, как прошло свидание?
– Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.