Анекдоты вторника 5 мая 2020 года

– Кто сказал, что у меня нет творческого лица?! Есть, но морда!


Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?


– Чебурашка, ты что ешь?
– Бублик.
– А чего это он жидкий?
– А я его второй раз ем…


Когда я иду в магазин покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я буду печь “Пьяную вишню”.
Никому не надо 60 кг муки?


ЖЕНА: [смотрит новости] Ты только глянь, какой-то идиот подрался с кальмаром в аквариуме
Я: [пытаясь смыть с себя чернила] Вот же придурок а


Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой.
Мне понравилось.


Украинская экология настолько очистилась, что в нее вернулась чернобыльская радиация.


Сколковским ученым поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки. Перечислено полтора миллиарда.


Сидит мужик дома, вдруг на улице грохот, гам. Выглянул из окна, видит: грузовик разбитый, а рядом водитель окровавленный ходит. Мужик спрашивает у водителя:
– Что случилось?
– Хотел в переулок заехать.
– Ну и что?
– Дык нету тут никакого переулка.


Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проеб@ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же расп@здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.


В среду очереди в метро.
В пятницу мэрия сообщает, что пик эпидемии в Москве ожидается через две недели. Удивительное чутьё, настоящие провидцы


— в Бога не веришь, а куличи ешь?
— в Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?


Я: Наш сын интересуется откуда берутся дети
ЖЕНА: Он ещё слишком мал. Расскажи ему про аиста
Я: Короче твою маму трахнул аист


– Чем занимаешься?
– Смотрю, как деревья растут.
– Всё суетишься…


С утра бежала на работу – стоял мужик в жутко кружавчатом платье невесты. Успела подумать, что с нашими законами он смелый, но оказалось, что мужик раздает рекламу, а его наряд должен изображать пенку кофе.


– Да когда я стучу по клаве, у меня больше мышц задействовано!
– Так это смотря чем стучать.


Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне свое яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев – это пельмешки.


Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
– Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
– Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
– Нет, потому что ты пьешь мое пиво!


Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.


Идет еврей по улице, вдруг видит пачка денег лежит на земле. Нагнулся, поднял, пересчитал – не хватает…


Блин, только вчера вечером побрился, а сегодня уже ногти выросли.


Куда вообще креативщики смотрят? Почему до сих пор никому не пришла идея в голову назвать магазин белья “Красная Шопочка”?


– Миколо, ты що свою домашню строныцю на домен “ru” засувов?
– А шо?
– Так то ж “Раша”!
– От, гады! А я думав, Ридно Украина!


– Циля, вы слышите, как пахнут мои новые духи?
– Ну, конечно! Шо я, по-вашему, глухая, что ли?


– Папа, а от кого мы произошли?
– От Адама и Евы.
– А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
– Ну, семья твоей мамы – это совсем другое.


Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
– Васенька, ты просто сказка!
– Ага!
– И главное, с хорошим концом!


“Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие”. Генрих Четвертый.


Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что в Америке? Я не понимаю сколько это. скажите нормально – в пакетах гречки


Раньше культурный человек знал все классические произведения, а сейчас все классические мемы.


Сначала у нас была самозанятость , потом – самообразование . Сейчас самоизоляция . Следующей по списку будет самоликвидация по ходу