Читаем прикольные анекдоты

Лучшее средство от коронавируса – пурген. Принимать в течении двух недель по таблетке с каждым приемом пищи. И на все две недели ты надежно самоизолирован…


Те, кто сейчас на изоляции, не тратьте все деньги на гречку и туалетную бумагу, оставьте немного на похороны.


Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно – как источник заразы.


Чат с банком:
– Мне нужен кредит на свадьбу!
– Пипец ты дебил…
– Что, простите?
– Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант…


– Таки знаете, почему прекратились нападки на Израиль? Все ждут, когда евреи придумают вакцину от короны!


Принц Чарльз загадал, что бы у него была корона, но плохо сформулировал.


Одни в панике орут: “Мы все умрем!”, другие “Коронавирус – фейк!”. И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски…


Мама на кухне насыпает кошке сухой корм:
– Недавно же корм тебе покупали, а уже кончается. Жрешь ты его, что ли?


– Я вам таки скажу – напрасно мы так часто анекдоты травили. Их теперь и не осталось почти.


Каждый раз выходя из критической ситуации без единой царапины понимаешь, что кто-то там присматривает за тобой.


Жена – мужу:
– Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать, дорогая…


Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:
– Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя чем бог послал.
– Ну и чем же он вас послал?


– Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: “Поедем, да поедем! Гляди, как там хорошо!”.


На работе у сотрудницы грядет юбилей. Вчера ходили в магазин закупаться. Всю дорогу, и туда, и обратно, когда еле волочили 5 тяжеленных битком набитых пакетов, обсуждали различные диеты.


– Сало – очень тяжелая пища.
– Знаю. Я раз как-то на речке водку салом закусывал. Пошел искупнуться. Чуть на дно не пошел.


Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не “любимый”, “дорогой” и “зая”, а “х@р безрукий”.


Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил…


– Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.
– Мама, не стоит целовать весь автобус!


– Мама, а что такое долбать-колотить?
– Боже, доченька, где ты это услышала?!
– Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.


Федеральная антимонопольная служба выявила картельный сговор на рынке гречневой крупы. Это что же выходит, Россия находится на пороге создания гречневой мафии?


– Давайте, я вам недельку отдыха за счет хозяев, а вы мне вечную власть?
– Идет.


Страницы: 1 2 3 4 5