На нашем сайте можно читать короткие анекдоты. Мы стараемся дарить только качественный юмор и сатиру. Приятного чтения!
Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.
— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей! — Откуда ты знаешь? — А они сейчас живут у моей мамочки…
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Это я-то нерешительный? Сомневаюсь
Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.
Полк особого назначения выкосил два гектара конопли, посчитали себя звездными воинами — улетели на другую планету воевать с покемонами.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на *** отсюда! »
Гарри:
— Тьма впереди нас, руины позади нас… е-мое, что ж я сделал-то?!
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой… а затем госпожой.
— Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет — как котенок! Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм…
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Мировой экономический кризис, у работающих, сильно укрепил здоровье и дисциплину.
«Умные» самонаводящиеся головки — чисто американское оружие. Остальные нации думают другим местом.
Русское национальное блюдо — БУТЫЛЬброд…
Как человек хрупок. Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни.
Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи *а никто моей щеточки не видел?*
Охотник продает собаку. Покупатель интересуется: -А этот песик верный? — Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.
Политкорректные американцы требуют ввести в windows, наряду с командой создать папку, команду создать мамку.
Изобрели новый Кубик Рубика для армии. Для прапорщиков и младших офицеров — однотонный, для старших офицеров — монолитный.
Лев попал в капкан. Идет мимо заяц:-Что с тобой, Левушка? -В капкан попал. -Разлегся тут, половик мохнатый!
Кошка — это исправленная опечатка мышки.
— Товарищ капитан! У нас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего солдата — вся морда лица синяя!
Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку!
Рекламный ролик московской милиции: «Собери 10 проституток и на одной из них найди призывника».
Сильнее сильного может любить только слабый пол.
Вероятность попадания некоторых в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.
Для кандидата в президенты Украины отсутствие судимости — это приговор.
В троллейбусе: — Ой блин…! Девушка, уберите локоть! — Это не локоть… Это попа…. — Ни хрена себе «попа»! Глаз выколоть можно!
Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.
В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.
Две блондинки: — А почему зимой снег выпадает, а летом нет? — Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял
— Еще бы не хватало, чтобы кто-то третий присутствовал, когда я раздевался!
Парень девушке после свидания- может зайдем ко мне? выпьем по чашечке кофе?
Захотел Вовочка Президентом стать… и… стал.
Обучим немецкому языку по методу гестапо!
Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни — идите в интернет, они все там!
Пиво есть — ума не надо!
Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
Hелегкое дело любовь. Да и не женское.
— Свидетель, вы утверждаете, что ответчик и истица жили вместе как супруги? — Даже намного лучше, господин судья!
Женатый мужчина — как кот ученый: идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит…
Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
Выяснилось, что кот Дорофей сбежал потому, что в последнее время хозяин, как настоящий политик, кормил его одними обещаниями…
Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась…
Закон сохранения денег:
«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.
— Что будет, если импотента положить на фригидную женщину? — Революционная ситуация: верхи — не могут, низы — не хотят.
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в «Службу знакомств». Там ей рассказали про условия подачи объявлений.
— Перси нравятся девочки?.. — изумленно сказал Рон, выслушав историю сестры.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Любовь — вещь идеальная, супружество — реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно.
Из Дорожного Патруля: в результате дтп девушка-водитель получила ушиб мягких тканей головы, потому что вместо головы у нее ж@па!
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.
Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!
Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Трудоголики с утра похмеляются работой.
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
— Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
— Перси нравятся девочки?.. — изумленно сказал Рон, выслушав историю сестры.
Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Реклама: Новый «Вискас» для котят со вкусом собаки — воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто «Lacoste».
Радистка Кэт родила цветного ребёнка. Такого третий рейх еще не видел. «Это явный провал», — подумал Штирлиц.
Зубная паста Colgate Total — тройная защита от зубной пасты Blend-a-Med!
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка — значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.
Умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые — это те, на кого эти умные работают.
Возле расплавленного военкомата нашли записку с текстом «И больше на химфак свои повестки не присылайте!».
Вы все еще кипятите? Совести у вас нет! Вы же нас кипятком заливаете!
Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в президенты женщину с косой.
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
— Хорошо иметь домик в деревне! — сказал Гарри Поттер вытаскивая Буклю из коровьей лепешки…
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику…
Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: «Где все?» Молчат…
«Ну-Ну», — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Народная примета: вышла на улицу не накрашенная — встретила всех знакомых….
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано мужским голосом.
Генетики скрестили кролика с кротом. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но если нащупает!
— Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! — Но что я могу сделать? — Ну сделайте хоть что-нибудь!
Самка богомола убивает самца после спаривания,чтобы потом не нервничать-перезвонит эта тварь или нет.
Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
— Что такое порнография? — Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг — ТАКОЕ!
Вечер на Бейкер-стрит.За окнами темно, туман.Голос Ватсона: — Холмс, у вас седеют виски.- Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь.
Штирлиц вытащил из шкафа записку Мюллера. Мюллер кричал и отбивался ногами.
Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.
— Как бывает обманчива внешность! — подумал ежик, слезая с сапожной щетки.
Пока удав настраивался покушать, кролик тра%нул его восемь раз.
В Российскую Конституцию внесли изменения: Президент России избирается предыдущим президентом России.
Наша кошка тоже боялась пылесоса….ничего потом втянулась….
Самая лучшая работа — та, которую за тебя делают другие.
Из сводок ГИБДД: «Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги».
Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Армия сделает из вас настоящих мужчин.
Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит «нет», мы все говорим «нет».
Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!
C сегодняшнего дня анекдоты с участием медведя считаются политическими.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.
— Что такое сверхрассеянность? — Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице — грязные рубашки.
Обучим немецкому языку по методу гестапо!
— Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Если хотите вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Когда аист принёс меня моим родителям — они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста.
Однажды чукча зашел в магазин: — Однако, шампуня есть? — Есть только «Яичный». — Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
— Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. Странно, — подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.
Попугаю Чака Норриса 20 лет, он бородат и знает фразу Великий Чак Норрис, пощади меня пожа на 2013 языках мира.
— Товарищ капитан, пожар на эсминце Несгораемый потушен путем затопления корабля!
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Хорошенькая секретарша — клерку: — Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло…
И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак…
Кот нас*ал вам в тапки?…Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!
