• Post category:Анекдоты

С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни — старые ботинки давно пора было выкидывать, кожанный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостинной это перебор, спать с пушистым тёплым комочком в кровате без жены очень комфортно.


Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели, буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.


По лесу едет телега. На телеге мягкое душистое сено. На сене сидят Гриша и Маня…
Маня говорит:
— Ой Гриша, послушай как птички поют!…
Гриша:
— Маня, да какие птички! Ты лучше пощупай, что я придумал!!


Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.


В зрелом возрасте начинает казаться, что живёшь в каком-то хоспис центре.


В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, умно, как глубоко и т.п. И одинокий коммент на русском: «Ёёёёёёёёёжиииииик!»


— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?


Сократ, философ: — Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена: — Ты щас чё сказал, козлина?!


«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».


В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…


читать самые свежие смешные анекдоты


Русский народ задолго до изобретения Твиттера знал, что за твиты будут сажать. Даже специальное слово придумал: «дочирикался».


Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.


Походу фигурное катание скоро запретят.
— Ну а чего, все равно всегда только русские выигрывают.


— Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же губернатор лопаты выдал?
— Мы думали это для денег…


Выяснил, что из букв слова «старуха» можно составить слово «артхаус».




А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?


Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну чё припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили, а мамонт смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет.
Так появились прапорщики.


Если ты скажешь девушке, что твоё хобби – компьютерные игры, то можешь услышать, как захлопывается её вагина.


У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.


— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
— Стало быть, одновременно?


Интересно, когда обычные собаки видят полицейских собак, то они тоже думают «бля, менты, надо быстрее валить отсюда»?


Впечатление, что люди в Бога верят, но не доверяют.


Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
— Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный! Господи, на что же я трачу свою жизнь?


Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.


После Нового Года у меня аллергия на слово «Салат».


Иногда я захожу в свой список заблокированных, просто чтобы посмотреть, как там мои заключённые.


Мы не первые, кто начал коммерческие полёты туристов в космос. Но, мы первые, кто сделал это за счет бюджета.


Все у меня получится! Даже начинать неинтересно.


Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь».


С женского форума:
— Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
— Я делала эклерами с заварным кремом…