На нашем сайте можно читать смешные байки из жизни. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Был я недавно в гостях у сослуживца. Среди гостей молодая семейная пара, жена на шестом месяце. То да се, анекдоты друг другу рассказываем. И вот после какого-то не очень приличного анекдота будущая мама довольно громко спрашивает своего мужа:
— Дорогой, а что такое минет?
За столом легкие смешки, а муж, ужасно смущенный неведением своей супруги, отвечает:
— Дорогая, я же тебе уже несколько раз рассказывал, что это такое!
Рассказано моей знакомой Н., работавшей некоторое время начальником отделения связи.
Сначала предыстория.
1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее).
2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты.
Теперь сама история.
Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию. Тишь-благодать. Вдруг идилия нарушается треском и криками, и на пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать. Первая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст: «Выебу в четверг. Слава». И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей стороне, что буквы «б» и «д» расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив свой отъезд словом «выеду», которого нет в русском языке и т.д. Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот, прочитав, выдает: «Да не волнуйтесь так. Тут написано «в четверг», а сегодня еще только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!» И девицы и Н. после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив пожаловаться куда надо и всех уволить.
ЗЫ.
Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же депремировали.
Рассказывает медбрат, работающий на скорой.
«Диспетчер передает нам сообщение о несчастном случае в одном из местных парков. 12-ый час ночи и район не из самых лучших. Приезжаем мы с партнером к месту происшествия и видим такую сцену:
В машине сидит мужик лет так 30-35 и дико орет и рыдает. В районе паха пострадавшего, лицом вниз, что-то мычит юная дама. Произошло вот что.
Юная дама носила ортодонтические скобы, пластинки для выпрямления зубов (зубы стягиваются при помощи специальных плат, соединенных натянутым по контуру зубов металлическим прутиком (прим. автора)).Металлический прутик лопнул и впился мужику в член! %0Любое движение дамы вызывало дикую боль у несчастливчика. Мы с трудом извлекли мужика из машины, что само по себе отдельная история. Трудом-горем доставили парочку в больницу. После уточнения некоторых фактов стало ясно, что мужику 32 года, а его подруге всего лишь 16!!! По законам штата Пенсильвания, доктор не может делать никаких процедур с несовершеннолетними (до 18 лет) без письменного разрешения родителей. Мало того, совращение несовершеннолетних — преступление. Доктору пофиг, что будет с больным когда он выйдет из больницы, а пока он в больнице, доктор должен сделать все, что надо в таких случаях. Поэтому звонят родителям девочки. Офигевший отец малолетки громко дал свой диагноз и решение проблемы: «Ничего не делать, пока я не приеду!!! Я сейчас беру свой кинжал и сам сделаю ему ублюдку операцию!» Услышав это, пострадавший с диким криком оторвал голову девушки от своего члена и, не дождавшись доброго папаши, пулей вылетел из больницы.»
На военной кафедре института учили меня на начальника вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать вопрос из реальной армейской жизни — смекалку нашу проверить. Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце. Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нерезаные с рулона. И делают их ясное дело прямо в части — отрезается метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не 98 см, следуют крики и маты: «Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!» Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное материаловедение не изучал, про процент усадки не знает, доказать, что ты не вор и быстро? Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так: взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал .
Дальний восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг, а тем более база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. Вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже — мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовиться раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся — не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника.
Офис. В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят сотрудники-менеджеры. И вот в один прекрасный день решили там сделать потолочки подвесные. Каркас закрепили, плитки закинули… Осталось с проводкой разобраться. Залез один монтер на стремянку, ковыряется. А стремянка возле самого шкафа с одеждой стоит, никак не открыть. И, естественно, одной из девушек срочно-таки приспичило одеться и уйти уже нафиг домой. Стоит… Ждет… Зазвонил телефон… Подошла поговорила… Поворачивается к стремянке — там уже другой ковыряется… Та, в порыве искреннего возмущения, не подумав, выдает:
— Да это что такое!!! Один слез — другой залез! Мне дадут сегодня одеться или нет?!
Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной люди в штатском из 1-го отдела. Мужик сходи на склад, взял для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами (штук 20) ценой по 0,5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его тормозят. Мужик как ни объяснялся, все бесполезно. Обидно. В общем протокол. Такого то числа в NN часов ММ минут такой-то задержан при попытке вынести с территории НИИ 20 … в этот момент у полковника возникло затруднение — 20 чего? Пришлось спросить у “преступника” — что, мол, это такое? “Преступник” честно ответил — да, дескать, осциллографы. Продолжение протокола: … при попытке вынести 20 осциллографов в кармане рубашки. Бумагу на следующий день доставили начальнику отдела. Следующий рабочий день был сорван. Мужик подвесил бумагу у себя на рабочем месте, после чего весь НИИ месяц ходил к нему на экскурсии.
Когда мой телефон был подключен к старой АТС механического типа, ко мне очень часто попадали “не туда” и постоянно спрашивали об одном и том же: “Семен Михайлович, можно я на завтра отгул возьму?” Я сначала подолгу объяснял, что я не Семен Михайлович, мол, вы не туда попали, а потом стал разрешать и отпускать.
Тружусь я на заводе, который самолеты делает. Военные. Давно делает. Вот история. Конструктора — конструирую оснастку для сборки самолета. Всякие разные приспособления, чтобы все было сподручнее свинчивает и склепывать. Вот к ним однажды приходит делегация из сборочного цеха с эскизом. Так, мол, и так — начертите, произведите нечто вот такое. Ну те, понятно, спрашивают:
— Мол, чего такое и зачем?
Цеховики:
— Ну там гайка одна внутри фюзеляжа есть, рукой нам ее неудобно закручивать…
Конструктора:
— Мужики! Мы, типа, самолет почитай 20 лет уже собираем — как же вы раньше обходились?
— Так у нас сборщик один на пенсию ушел, который прикручивал.
Конструктора:
— Ну так можно же!
Цеховики:
— Он в молодости руку сломал, срослась неправильно — так вот он доставал и прикручивал… Руку че ли ломать кому-то?
На работе произошел случай. Работает у нас охранником Владимир Хомяков. Звоню я как-то раз и попадаю, видимо, на него, потому что в трубке слышу: “ОХРАНА. ХОМЯКОВ.” На автомате спрашиваю: “КОГО?”
История давнишняя, случилась это где-то в 60-х годах. У друга моего папы была заветная мечта — поступить в летное училище. А для этого надо было пройти невропатолога. Медицина наша советская только пока развивалась, а потому такая медицинская специальность была в новинку. И вот парень заходит в кабинет, сам не зная, что с ним там будут делать. Врачиха тут стала его по коленкам стучать, то да се, а потом и говорит: ”Следите глазами”, а сама молоточком справа налево ведет. А сказала-то как-то невнятно: парню вместо “Следите глазами” послышалось “Схватите зубами”. “Ну, думает, что придумали, зубами молотки хватать! Трудное дело!” А сам напрягся весь. “Только бы, — думает, — не промахнуться!” И вот, молоточек когда мимо его носа проходил, тот его — ХВАТЬ! Врачиха, надо сказать, и не ожидала такого поворота. Вздрогнула от неожиданности, да так, что затылком о стенку: “Психопат! — закричала, — Вон из кабинета!” Парень ничего не понял, но вышел. И никакие оправдания не помогли: уж больно врачиха обиделась. Так ведь и не поступил в летное училище, куда там ему, психопату.
Рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды, на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И вот такой диалог происходит:
— Таак, это что вы нащупали?
— Это голова.
— Правильно. Так, а это что?
— А это туловище. Вот тут — ножки.
— Правильно. А это что?
Студентка, побелев, шепчет:
— Не знаю…
Доктор бодро:
— Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это — вторая голова!
Студентка в ужасе:
— АААААА!!!
И вылетает в дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд, затем переходят в истерический смех. А доктор объясняет перепуганной пациентке:
— Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал — она сама догадается, что у Вас близнецы.
… После чего она попросила никогда не приводить практикантов…
На следующий день после операции лежит мужик в палате в себя после наркоза приходит. Где-то в обеденное время заходит медсестра с плановым осмотром. Наклонилась и,, видимо удовлетворившись состоянием больного, говорит:
— Я еще ночью приду.
Мужик усилием воли что-то соображает и выдает:
— Да вы что! Я же после операции, мне нельзя!
Медсестра в огромном смущении смогла пролепетать:
— Я ж только температуру измерить.
И тут только до больного доходит вся ситуация, и он начинает всеми силами сдерживать смех и боль.
Приехал к нам в гости друг семьи дядя Валера на Рождество. Жена его работала в тот день в ночную смену, так что он приехал без нее. Ну как положено погуляли, изрядно выпили, время за полночь, и тут дядя Валера решил поехать домой, благо живет недалеко. А надо заметить, что количество выпитого спиртного привело всех участников празднования в практически “никакое” состояние. Ну решил поехать и решил, ну уехал — и уехал. На следующее утро, вернее сказать, день, в коридоре были обнаружены сапоги дяди Валеры (такие типовые мужские зимние сапоги). Первая версия была: он не уехал, но обыскав всю небольшую квартиру, данную версию пришлось отложить. Вторая версия: уехал босиком (напоминаю — дело было зимой, на улице примерно 20С), была отвергнута после того, как моя мама засобиралась в магазин и не смогла найти свои сапоги. Все стало понятно, дядя Валера уехал в них. Здесь надо кое-что уточнить — у моей мамы размер обуви 38 у дяди Валеры … 42, и он в них, не испытывая никакого дискомфорта, благополучно добрался до дома. Но это еще не конец истории. Утром жена дяди Валеры приходит домой после работы и обнаруживает в прихожей чужие женские сапоги…
Стали появляться у хозяев таракана. Днем их по-прежнему нет, а ночью, иногда, пробегают один-другой робкой трусцой. Хоть и мало, но все равно неприятно. Доступными морилками и ловушками избавиться от тараканов хозяевам не удалось, и, благо, подвернулась оказия, попросили они знакомого привезти что-нибудь эффективное из-за бугра. Привезли им какую-то электрическую ловушку — последнее достижение научно-технической антитараканьей мысли. Инструкция, естественно, на ненашем языке, но картинки, показывающие, что куда подключать, на коробке были. Вечером воткнули они это чудо в розетку и легли спать. Наутро смотрят — сработала диковина заморская! Накопитель для свежепойманных зверюг почти полон, и пришла им полная химия. Вечером включили ловушку снова, чтобы остатки тараканов извести. Наутро снова полный накопитель. Третий день — накопитель — битком. Причем и ночью супостатов стало больше, и днем уже появлялись, и не только на кухне. Вели себя уже нагло, не то что раньше. В общем, дальше — больше. Через неделю тараканье нашествие хозяев совсем достало. Догадались они, что надо бы инструкцию почитать. Обложились словарями, кое-как перевели. Оказалось, что эта ловушка излучала какие-то волны, которые приманивают тараканов с расстояния нескольких десятков метров и предназначена для индивидуальных (!) домов. А они-то в 300-квартирной многоэтажке включили! Вот те со всей округи ломались… Чем все это закончилось, я не знаю, только хозяева еще долго вспоминали, как в первый день, еще перед использованием ловушки, любовались нарисованным на коробке коттеджем и со вкусом обсуждали, как они там, блин, за бугром, блин, хорошо живут в отдельных домах. Блин!
Реальный случай из школы. Один мальчик все время упорно писал “ШОЛ”. Преподавательница оставила его после уроков и дала задание написать слово “шел” на доске 100 раз. Пока он этим занимался, она где-то гуляла. Возвращается, а на доске картина: 100 раз “шел”, а в конце приписка: “Я УШОЛ”.
Трое парней, живущих в одной вузовской общаге, как-то в очередной раз решили выпить (вернее сказать нажраться). У одного из них были проблемы со зрением и он носи контактные линзы, которые обычно снимал на ночь. Перед тем как начать квасить, он предусмотрительно попросил друзей, чтобы те в случае чего (ежели сам будет не в состоянии) сняли с него эти линзы. Начали пить. Сколько они тогда они выпили — неизвестно, но этот парень, перед тем как отключится, каким-то образом сам снял свои линзы (видимо чисто автоматически), а остальные этого естественно не поняли и перед тем как отключится самым решили все же помочь своему, уже спящему, другу… Наверное они очень старались, снимая линзы, которых уже и не было… А глаза утром ужасно более.
В военном институте им. Можайского шла стандартная лекция, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью (на втором часе) объяснить принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит. Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Он громко крикнут:
— Иванов! (фамилию не помню)
Тот проснулся и, зная , что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски, Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое до конца.
В очередной раз встречаю своих студенточек 1-го сентября на собственной паре после знойного лета. Все красавицы и всем лет эдак по двадцать. Гляжу в списке новая фамилия, а лица вроде все те же. Я, понятное дело, смекнул, что фамилия у любимой студентки не зря сменилась. Хороший повод дать волю иронии, ибо сам тащу тяжкий крест женатости уже семь лет и ни за что не пропущу шанс съязвить по поводу очередного “ослиного” поступка кого-либо из знакомых:
Что ж, Леночка, искренне поздравляю со сменой фамилии, хотя ваша девичья фамилия мне нравилась больше. Надо полагать это был серьезный и ответственный шаг. Надеюсь вы никогда не будете жалеть об этой дурости, сотворенной по молодости… Хе-хе… и т.д. и т.п.
В ответ слышу:
— Да, этот РАЗВОД дался мне очень тяжело!
Вчера иду домой, дождик льет, классно… Hавстpечу топает непонятное существо, пpи ближайшем pассмотpении оказавшееся сильно подвыпившим мужиком. Он, как я, идет под зонтиком. Когда мужик поpавнялся со мной, сильным порывом ветра у него оторвало купол зонта и половину pучки, втоpую половину оставив у него pуках. Несчастный мужик уносится вслед за утеpянным имуществом с воплями: Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, А ТО ПРОПЬЮ!.. После этого я шел, распугивая редких прохожих идиотской ухмылкой, периодически пеpеpастающей в дикий pжач…
Сейчас приближается время экзаменов, и я хочу рассказать вам как один из студентов-вечерников, не скажу какого университета, сдавал оный. Вечерники, они народ такой, что лекции посещают от случая к случаю (впрочем, как и некоторые дневники), а этот субчик в первый раз за семестр пришел вообще только на экзамен. Преподов, естественно, не знает, да и с самим предметом экзамена знаком понаслышке. Сдача экзамена происходила в поточной аудитории, где парты расположены ярусами. Заходит он, значит, в аудиторию, а возле преподши уже толпа народа сидит с умными лицами, типа что-то вспоминают. Берет он билет и лезет на самый верх. А на верхней парте уже сидит какой-то мужичок в свитерочке, очках и потертых джинсах. Надо сказать, что на вечернем факультете учится народ всех возрастов. Наш студент садится прямо перед этим мужичком, достает шпоры, бомбы, книжку, все это раскладывает на лавочке и на глазах у него успешно перекатывает теорию, а после все это прячет туда, откуда достал. Пол дела сделано. Остались задачи. Он поворачивается к мужичку и говорит ему человеческим голосом: — Слышь, ты в задачках чего-нибудь шаришь? Мужичок посопел, поворочался, поправил очки и кивнул. Студент протягивает ему листок с условием, и сверху за партой начинается возня, пыхтение и сопение: идет процесс решения задачи. Через некоторое время он возвращает листок, исписанный решением. Студент быстренько перекатывает его и, повернувшись к мужичку, говорит: — Слышь, а ты чё вторую задачку-то не решил? На листок, решай…
И за партой сверху вновь закипела работа. Когда студент переписал обе задачи, он облегченно вздохнул. Ну, вот, теперь можно идти и сдавать. Он спускается вниз, подходит к училке, облепленной студентами, и протягивает свой билет. Она, подняв взгляд, и обведя рукой сидящих возле нее студентов, изрекает: — Ты же видишь, что я занята. Иди сдавай профессору Степанову.
Студент, выпучив глаза: — А где я ща его искать-то буду?! Училка: — А чего его искать, вон он прямо за вами сидел…
Студент: — Ё …
На его лице мгновенно сменились все оттенки радуги. Он берет билет, садится рядом с тем самым мужичком (!) и начинает ему объяснять им же решенные задачи!!! Говорят, что за такую наглость мужичок ему четыре балла поставил…
Как-то давно, в разгар перестройки, приехали к на м в гости из деревни родители жены на своем жигуленке. Тестю позарез нужны были шаровые опоры, а запчасти в то время были большущим дефицитом. Поэтому он попросил меня съездить с ним в областной центр — показать, где их там продают. Поездка оказалась удачной. Опоры достали, да еще в придачу купили комплект свечей по госцене, так что тесть был просто счастлив. Поэтому, когда на выезде из города он увидел стоящую на обочине девушку, то, вопреки своим правилам, решил подвезти ее. Он затормозил около нее и вежливо так спрашивает: — Девушка, вам куда? Девица, скептически оглядев нас, говорит: — Минет-20.
Тесть, обернувшись ко мне спрашивает: — А где это такая улица? Девица, матюкнувшись, гордо удалилась, а тесть переведя взгляд с нее на меня, давившегося от смеха, обиженно произнес: — Странные вы какие-то, городские. Что тут такого, если человек города не знает?
Обычный урок в педагогическом колледже. Только-только в моду вошли лосины. Понятно, что самые смелые в них моментально облачились. Преподавательница (совершенно не владеющая чувством юмора) не глядя вызывает к доске старшекурсницу и, продолжая ее визуально игнорировать, дает задание. В процессе диктовки, преподша неожиданно поднимает глаза для контроля процесса обучения и видит это… Ха! Совершенно естественно, что у этого старого синего чулка, самой известной моралистки, от такого зрелища глаза делаются как у краба, и она в ужасе кричит, сотрясая стены:
— Аня, где ваша ЮБКА???
Аня, будучи человеком без комплексов и прочего, решает подыграть ей и, оглядывая себя с ног до головы, также вытаращив глазищи, с восторгом орет:
— А-А-А-А!!! ДОМА ЗАБЫЛА!!!
Всю группу полчаса искали под партами.
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали… Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот пришло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занять не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать — нет проблем! — отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями.
— Чего стоим?
— Подработать хочу.
— Садись, поехали.
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав:
— Ну, вымой тут чего надо.
И уходят в зал… Шампанское разливать… Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся картина лишает их дара речи. Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя парни дают ей 200 рублей и говорят:
— Все нормально, иди.
А девушка, добивая несчастных, отвечает:
— Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?
Все комиссии, которые приезжали в военный городок, однозначно водили на экскурсию на атомную подлодку. И самое сердце атомохода — реакторный зал оставляли на десерт — после 3-4 часового лазанья по всем отсекам и закоулкам. И вот наконец они в зале — относительно просторно, можно собраться уже и кучкой, присесть на удобно расположенный в центре то-ли столик…, то-ли пуфик…, неважно что. А командир по-прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах, командах, зануда. А им-то уже не терпится закончить официальную часть проверки. Наконец кто-то из них обязательно не выдерживает и спрашивает: “А сам-то реактор где?” “А вы на нем и сидите!” ВОТ ТУТ ОНИ И ВЗЛЕТАЮТ!
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор. Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: “Мы тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз — и тебя нет!” Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет на территории. А солдаты в окно: “Р-р-р-р, У-у-у-у…” Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали… Через минуту врывается мокрый майор: “Сдать оружие, сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!”
Неважно какой институт. Военная кафедра. Сортир при ней. Заходит в этот сортир полковник и то ли громко кашляет, то ли неосторожно хлопает дверью… В общем со стены падает висящий огнетушитель и , естественно, включается от удара. Полковник быстро хватает огнетушитель и засовывает раструб в первую попавшуюся раковину. Мимо сортира проходит майор. Заслышав шипение, любопытно заглядывает. Полковнику уже тяжело держать этот огнетушитель. Он, завидев майора, кричит ему:
— Ну что встал, рот разинул?! Помоги же!
— Ага! — кивает майор, вбегает в сортир, хватает со стены второй огнетушитель и засовывает его в ту же раковину…
В конце сентября (а для большего эффекта необходим летний месяц) ко мне зашел приятель. Мы постоянно шутили, хохотали без повода… Парнишка нам фокусы разные показывал. С картами. Сестрица все время из себя жертву строила. Вдруг он говорит: “Спички дайте”. Нашли мы ему коробок спичек. Тогда он спрашивает у сеструхи: “Наталья, хочешь еще фокус покажу?” Она обрадовалась как ребенок! Еще бы, столько внимания. “Хочу!!!” — кричит. Тогда он велел ей встать посредине кухни. Аккуратно подложил по спичке под каждый тапок так, чтобы они почти полностью из-под него выглядывали. Потом попросил вытянуть руки вперед и дал еще по спичке в каждую руку. Держала она их двумя пальчиками, головками вниз, изящно оттопырив мизинчики. Мой друг сел. Критически оглядел одиноко стоящую Наталью со спичками, удовлетворенно хмыкнул. Наташка счастливо улыбалась со спичками в руках. Тогда он и спрашивает ее: “Наташ, сейчас какой месяц?” Она, судорожно вспоминая: “Окт… Э-э-э… Сентябрь!” “Тогда почему ты на лыжах???” Наступила тишина. Потом раздался Наташкин хохот! Я тоже смеялся, как лошадь, потому что Наташка, загибаясь и икая, держала руки вытянутыми, со спичками головками вниз и оттопыренными мизинчиками.
Из программы “В мире животных”. Идет сюжет — мужик показывает свой питомник. Там у него кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур. Мужик берет жирного таракана, размером наверное с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышаться возгласы восхищения, смешанные с отвращением (главным образом женские). На что мужик, улыбаясь, замечает:
— Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!
Студент я. В Миссисипи учусь. Только что звонит телефон. Снимаю трубку, мне радушный такой голос говорит:
— Паааааааздравляем! Я представляю компанию такую-то. Мы решили подарить вам бесплатный трехдневный отдых в Лас-Вегасе! Для этого вам нужно лишь сменить свою телефонную компанию на нашу.
Я секунды две думал, как бы мне его послать. Наконец придумал. На русском, еще более радушным голосом (он-то, думаю, все равно не поймет) ему говорю:
— Мужик! А не пошел ли ты на хер?
— (тоже на русском) Не, ну а чё так грубо-то?
P.S. Он, оказывается, из Питера 4 года назад приехал. Сережа зовут.
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить шубу молодой жене. Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой(цену сами прикинуть можете). До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула сто-то насчет покупки шубы, то-ли насчет денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было. Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой. На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. После рассказа Серега скорчился в истерике. Надя испугалась, начала расспрашивать, что случилось. Серега ей ответил: “Дорогая! В жизни я смеялся так только два раза. Первый — это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй — сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!”
Мой приятель мыл машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, чтобы сохла и отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: “Сколько?” Участковый на это, — я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее вольная цитата из документа составленного другом: “Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках”.
У меня жена беременная, и я занимаюсь самообразованием на тему беременности. Прочитал я, что беременным надо спать на левом боку, так как это самое удобное положение для ребенка, так вот стал я жене все время напоминать, чтобы она ложилась на бок. Договорился до того, что сегодня проснулся на спине и с ужасом подумал: «Что же я наделал. Ведь мне же нельзя спать на спине…»
Стою вчера в пробке у метро «Каширская». Слева подкатывается «Ока». Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем выведено «Сушеный Кадиллак — просто добавь воды».
После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят — гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться. — Ах так, — говорю, — жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов… — и отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю: — В морг. Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос: — Спасите, помогите, убивают! Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает: — Это не больно, потерпи, раз и готово… Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию… Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.
Товарищ купил “ВАЗ-21099”. Затонировал стекла, поставил кучу “наворотов”, поменял диски и все такое… Ездить спокойно не может — по московской области проедешь — сто раз остановят, раз десять придерутся и оштрафуют. А все почему: машина новая и крутая… Надоело все это товарищу моему, привязал он на крышу своего тонированного монстра две огородные тяпки. С тех пор ни разу не остановили.
Сорри за ненормативную лексику, но из песни слова не выкинешь.
У меня есть знакомые электрики, у которых я регулярно ремонтирую свой «пепелац». Располагаются они в боксах, которые находятся, в свою очередь, в глухом дворике. И повадились алкогольные жильцы окружающих домов, мусор свой выкидывать в непосредственной близости от боксов, а ребятам приходилось регулярно его собирать и выносить в мусорные баки. Естественно, это все не очень приходилось им по душе. Методы борьбы были следующие: Вывешен был грозный плакат: «Свалка мусора запрещена — штраф 100 рублей». Но, что с алкаша возьмешь, если у него на бутылку денег не всегда хватает? Наконец, был придуман радикальный способ, после которого во дворе воцарился порядок и чистота. На дерево, вне зоны досягаемости, был вывешен плакат следующего содержания: «Свалка мусора запрещена — штраф ЛОПАТОЙ ПО ЕБ@ЛУ».
Вот и думай после этого — какой государственный строй предпочитает русский народ…
Была в Советской Армии такая штука — суд чести. Однажды мне пришлось участвовать в рассмотрении дела прапорщика по кличке «Курсант Фаза», который в день получения зарплаты поколотил жену. (Кличку эту он получил после просмотра фильма «Щит и меч», т. к. отвечал в части за изделие «Фаза», но это к делу не относится). «Курсант Фаза» был очень тихим, вежливым человеком с золотыми руками — на таких, собственно, армия и держалась,- но, как водится, был горьким пьяницей. Зная это, командир разрешил курсантскую зарплату получать его жене, что она с удовольствием и делала. То, что «Курсант Фаза» пьет знали все, но чтобы драться… И вот, идет суд. В ленкомнате собрались офицеры, несчастный прапор стоит у трибуны, повесив голову. Командир: Юрьич, объясни нам, как же ты смог ударить женщину?! «Курсант Фаза»: Товарищ командир, товарищи офицеры, ну поймите, в доме ни грамма спиртного, а она хрустальную вазу купила!!!
Причем участвовал в этом деле ваш покорный слуга-с, да-с.
Медкомиссия в военной академии. Очередь в разные кабинеты, народ заходит-входит, в общем все стандартно. Вдруг в поликлинику влетает запыхавшийся майор и, сжимая в руке медкарту, истерически спрашивает:
— Скажите, а я не опоздал? Только с поезда….
Чужое волнение всегда бодрит, ессно я не мог не откликнуться на чужое горе. Рядом был кабинет дерматолога — молодой и брезгливой дамы лет 30 с чудным бюстом и длиннющими крашенными ногтями на руках, она рассматривала кожные покровы кандидатов издалека, не вставая из-за письменного стола, при этом выражение лица у нее было, как будто какашкой подавилась….
Так вот возле ее кабинета очереди не было и я сказал майору, указав на дверь:
— Ты только как зайдешь, сразу отдавай карту, снимай штаны, разворачивайся, становись раком и раздвинь жо%у, просто она доктор молодой, сама стесняется, мы все так проходили, только становись поближе, чтоб видно было, сам понимаешь…. При этом рядом стоящие офицерские рожи с серьезным видом мне поддакнули…..
Не мудрствуя лукаво, майор тут же расстегнул пуговицы на рубашке и ширинку (чтоб там время не тратить и не «смущать докторшу»), озорно улыбнулся, постучал в дверь и бодрым, командирским голосом крикнув «Можно?» — строевым шагом вошел в кабинет…..
Все замерли (муху было б слышно) и прильнули к двери, там послышался короткий шорох и скрип, потом голос докторши:
— Вы что, издеваетесь? Что это за цирк, товарищ майор? Кошшшмаррррр!!!!!
В коридоре все легли……. Из кабинета выскочил раскрасневшийся, но до конца не въехавший майор, а потом и докторша, оглядев хохочущие рожи «абитуриентов» и что-то процедив сквозь зубы, куда-то ускакала……
Я, ессно, сразу смылся от греха, потом прискакал какой-то мед.начальник, долго втирал толпе что-то на понятном каждому языке….
А майор успешно поступил, все нормально…..
Одной моей знакомой на работу звонит дочка лет 11-12 и сообщает, что при попытке заняться кулинарным искусством обожгла палец, который теперь очень болит. Мама в недоумении предлагает ей обратиться с этим вопросом к папе, который на минуточку врач.
Дочка отвечает, что тот спит. Мама говорит:
— Ну, так разбуди его!
— А он что-то не будится, — отвечает дочка!
Высказав несколько нелестных эпитетов в адрес мужа, мама созывает военный совет, на котором было решено что палец нужно обработать спиртом. Но за неимением такового дома было решено обойтись водкой. Девочке сказали достать из серванта бутылку водки, открыть ее, перелить часть в стакан и опустить туда палец.
На следующий день все долго смеялись, когда она в лицах пересказывала впечатления проснувшегося мужа. Представьте себе: просыпаетесь вы, идете на кухню и обнаруживаете там сидящую дочь со слезами на глазах, а перед ней открытая бутылка водки и наполовину наполненный стакан.
Истории, рассказанные врачом-гинекологом, женщиной. Бедуинский город Рахат (юг Израиля). Она там раз в месяц принимает местных женщин. Приводят их мужья, ибо во-первых, дамы изъясняются только на своём наречии, а во-вторых, предмет обследования — деликатный, так что муж «контролирует» осмотр. Все довольны. Её там очень уважают, называют «доктОра» (с ударением на 2-ой слог), и машину её камнями не закидывают, если она за рулём в белом халате. Итак, истории:
. В панике прибегает семейная пара — жене лет 27-28. Муж в ужасе кричит: «Кровь, у неё кровотечение, сделайте что-нибудь!», жена в полуобмороке… «ДоктОра» водружает её на кресло и видит… обыкновенные месячные! И спокойно мужу об этом говорит. Ничего, мол, страшного, пройдёт. Так вот, оказалось, что в панике была вся семья — у них месячных ОТРОДЯСЬ не было. Выдают замуж лет в 11-12, ДО месячных, а потом беременность следует за беременностью — до менопаузы… А тут у этих что-то не так пошло — пришли «гости», баба-то нестарая. Пришлось «доктОре» заниматься ликбезом — объяснять встревоженному бедуину что это такое и отчего бывает. Но самый большой шок был от вопроса несчастного мужа:
— И часто с ней такое будет?
Есть женщины не только в русских селеньях.
Встречаем мы друга с поезда из Киева (учились мы в юракадемии в Харькове). Ждем, стоим минут 5. Тут 2 бомжа идут. Меня мысль пробила… Говорю: «Мужики, подойдите». В общем, дал им 20 гривен, чтоб они когда поезд подъедет и Тертышников выйдет, узнали его как своего. Выходит наш верный товарищ, к нему мчатся два бомжа, лезут обниматься, кричат «Привет, где ж ты был, позабыл нас…»
Наш коллега тогда сильно обижался…
Не так давно в нашем отделе очень весело праздновали день рождения. Именинницей была очень милая и сексапильная, однако несколько… недостаточно проницательная девушка. Именно про таких говорят: “Хороший человек — это не профессия!” Так вот, в числе собравшихся за столом оказался наш главный приколист. И по совместительству официальный наставник именинницы. В качестве подарка наставник принес симпатичный плоский пакетик из ГУМа. Вручая его, приколист провозгласил: “А вот это — одежда, для той самой части Вашего тела, которой Вы думаете на службе!” Несколько собравшихся, включая меня, сделали ему замечание за неумную шутку. Сама же именинница покраснела, возмутилась и заявила, что ТАКИХ подарков не примет. Тем не менее, она все же открыла пакетик и извлекла из него… форменную пилотку
Наша контора занималась информационным обеспечением предвыборных компаний и активно работала с различными PR-агентствами. Наступил момент, когда мы поняли, что чисто физически уже не справляемся с валом работы. Приняли решение найти временных сотрудников, решили, что лучше всего для общения с кандидатами в депутаты, подобрать симпатичную молодую вумен. Дали объявление: “Срочно требуется на временную, хорошо оплачиваемую работу молодая, привлекательная девушка (20-25 лет), обладающая навыками аналитической работы. Возможны командировки”. И вот среди вала звонков и кандидаток приходит одна… Мы все раскрыли рот — красивая, стройная, со вкусом (слегка вызывающе) одета и т.д. Короче то, что нужно!!! Начали с оплаты и условий работы. Объяснили, что придется работать с кандидатами в Думу, возможны выезды на места и т.д. и т.л. Ее все устраивало. Уже в конце беседы мы ее спросили: какими навыками аналитической работы она владеет? Ее ответ (практически дословно): “Вообще-то я сторонница традиционного секса, но имею опыт и анала — меня это не пугает…”
От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну, прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую. Молодому скучно стало, а тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой в номер двух девочек — неудобно же одному, товарищ хоть и молодой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением, не будя старшего, сделала ему легкий, ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит, с другой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит, как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: “Василий! Да ты что, ох№;%ел что ли!!!”
Работал я в начале 90-х в “ящике”. Спирт там хранился в сейфах в канистрах из нержавейки. И в один замечательный момент начальник отдела стал замечать, что после каждой ночной смены спирта убывает грамм на 200-300. Но как? Контролька на замке целая, все печати — его (специально чем только не опечатывал), но спирт пропадает. Через пару недель нач сдается и, вызвав смену электронщиков, предлагает выбор — пол-литра спирта сейчас и секрет убывания спирта оглашается или спирт будет хранится в другом отделе. И в качестве морального довода добавляет: “Я, мол, уже вторую неделю мучаюсь”. Тут у одного из электронщиков не выдерживает душа и он почти кричит: “Это ты мучаешься? Это мы мучаемся — ведь семьдесят четыре винтика!!!” Оказывается, сейф был не сейфом, а несгораемым шкафом, задняя стенка которого была прикручена обычными винтами… Все дружно посмеялись. А потом за примирительным распитием поллитровки, тщательно отмеренной начем из канистры, нач спрашивает: “Что, мол, все винты назад прикручивали”. На что получает ответ воспитанного “ящиком” инженера, что там, помимо спирта, хранятся всякие “ДСП” и “Секреты” и что нельзя снижать способность шкафа защищать интересы Родины.
Реальный случай из практики службы поддержки редактора Word Perfekt участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый вечер, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfekt… И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм… А что на Вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы еще в Word Perfekt или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение DOS на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора… Я же Вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши… И: У Вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука у Вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю… И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да… И: Отлично! Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда Вы смотрели за монитор, заметили, что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор и снова найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи!… Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если Вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю что делать. У Вас сохранились коробки и книги к Вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где Вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Дальний восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг, а тем более база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. Вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже — мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовиться раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся — не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника.
То ли только в Курчатовском институте такие правила пожарной безопасности, то ли повсюду, что в комнатах нельзя держать графины с водой. И вот, накануне очередной внезапной проверки, о которой разумеется, было известно заранее, нашлись шутники: приклеили графин эпоксидкой к подоконнику. Налили воды, разумеется. Заходят проверяющие:
— А это у вас что?! Вы что, правил не знаете?
— А это у нас тяжелая вода. Мы с ней работаем.
Пожарник подошел к графину, попробовал — действительно тяжелая: не то, что поднять, сдвинуть — и то не получается! Почесал репу и ушел. Потом со всего института ходили в эту лабораторию экскурсии, смотреть на “тяжелую воду”.
Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной люди в штатском из 1-го отдела. Мужик сходи на склад, взял для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами (штук 20) ценой по 0,5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его тормозят. Мужик как ни объяснялся, все бесполезно. Обидно. В общем протокол. Такого то числа в NN часов ММ минут такой-то задержан при попытке вынести с территории НИИ 20 … в этот момент у полковника возникло затруднение — 20 чего? Пришлось спросить у “преступника” — что, мол, это такое? “Преступник” честно ответил — да, дескать, осциллографы. Продолжение протокола: … при попытке вынести 20 осциллографов в кармане рубашки. Бумагу на следующий день доставили начальнику отдела. Следующий рабочий день был сорван. Мужик подвесил бумагу у себя на рабочем месте, после чего весь НИИ месяц ходил к нему на экскурсии.
Когда мой телефон был подключен к старой АТС механического типа, ко мне очень часто попадали “не туда” и постоянно спрашивали об одном и том же: “Семен Михайлович, можно я на завтра отгул возьму?” Я сначала подолгу объяснял, что я не Семен Михайлович, мол, вы не туда попали, а потом стал разрешать и отпускать.
Тот, кто работал с жидким гелием и вообще с криогеникой знает, что изделие номер 2, то бишь обыкновенный презерватив есть вещь в криогенном хозяйстве необходимая. Например, самый простой и вместе с тем надежный способ измерить уровень гелия в любом сосуде, это взять тоненькую трубочку из нержавейки, на верхний конец плотно примотать изделие №2, а нижний конец — опустить в сосуд. Согласно законам физики в трубочке возбудится стоячая волна (Бог мой, сколько ассоциаций…), которая резко изменит частоту на границе раздела жидкого и газообразного гелия. Ну а теперь история… В некой европейской лаборатории устанавливали новый сверхпроводящий магнит и заливали его гелием. Как обычно возникли сомнения и надо было срочно определиться с уровнем жидкого гелия, что-то умным приборам не было доверия. Представитель устанавливающей фирмы сказал: “Эх, вот сейчас бы презерватив и мы бы точно определили…” “Нет проблем” — сказал именитый профессор, начальник лаборатории, позвонил секретарше и, велел ей немедленно сбегать в ближайшую аптеку. Быстрая, исполнительная и сообразительная девушка обернулась за 15 минут и, запыхавшись, вбежала в лабораторию, держа в руках небольшую коробочку. Когда начальник открыл ее, в ней оказались… противозачаточные таблетки! Девушка оказалась сообразительной чересчур!!!
Тружусь я на заводе, который самолеты делает. Военные. Давно делает. Вот история. Конструктора — конструирую оснастку для сборки самолета. Всякие разные приспособления, чтобы все было сподручнее свинчивать и склепывать. Вот к ним однажды приходит делегация из сборочного цеха с эскизом. Так, мол, и так — начертите, произведите нечто вот такое. Ну те, понятно, спрашивают:
— Мол, чего такое и зачем?
Цеховики:
— Ну, там гайка одна внутри фюзеляжа есть, рукой нам ее неудобно закручивать…
Конструктора:
— Мужики! Мы, типа, самолет почитай 20 лет уже собираем — как же вы раньше обходились?
— Так у нас сборщик один на пенсию ушел, который прикручивал.
Конструктора:
— Ну так можно же!
Цеховики:
— Он в молодости руку сломал, срослась неправильно — так вот он доставал и прикручивал… Руку че ли ломать кому-то?
Работники одной лаборатории решили подшутить над своим коллегой. На обеденном перерыве тот выскочил в магазин и купил себе фарша килограмма два. А поскольку холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял. И тогда добрые коллеги, воспользовавшись отсутствием хозяев, подвергли фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в жидкий азот…), предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой обработки фарш стал твердый как железо и поставили его на место, в шкаф. Увы, первой реакции хозяина никто не видел (… и хорошо), зато на проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили, размахивали руками, тыча пальцами в здоровенную “доску” завернутую в газету.
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма “Логос”, доброе утро
Женский голос шепотом:
— Алло.
— Да, я вас слушаю.
— Я у вас компьютер покупала.
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу.
— Громче не могу, муж услышит — убьет.
На работе произошел случай. Работает у нас охранником Владимир Хомяков. Звоню я как-то раз и попадаю, видимо, на него, потому что в трубке слышу: “ОХРАНА. ХОМЯКОВ”. На автомате спрашиваю: “КОГО?”
Из серии про “умных” секретарш. Начальник принес черновые наброски документации и отдал секретарше напечатать. В тексте была фраза “ … часть оголенного кабеля …” Он очень удивился, когда в печатном варианте обнаружил фразу: “ … часть стриженого песика …” Вот такая цензура!
Из историй болезней:
Больной в постели ведет себя активно.
Больной уже ни на что не жалуется.
Больной от вскрытия отказался.
Заболел внезапно, после приезда тещи.
Больной успокоился. На будущее уже планов не строит.
Больной жалуется на отсутствие эрекции во время полового акта.
Состояние больного крайне удовлетворительное.
Больная провела ночь активно.
Несмотря на ампутацию обеих ног — смог добраться до туалета самостоятельно.
Больной жалуется на стрельбу в правом ухе с перезвоном в левое.
Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское образование, в настоящее время в декрете. Рассказываю ей анекдот: “Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку? Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю, бежит, всех обгоняя, видит маленькое темненькое. Спрашивает: ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес”. Сестрица задумывается минуты три, а потом серьезно так, тоном профессионала, поучающего чайника: “Вообще-то эти полости не сообщаются!”
История эта широко известна в узких кругах. Надо сказать, что среди клиентов службы “03” огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мереть давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стане магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый вызов за день. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать… После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на “03”, что это, дескать, за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли… Через полчаса к ней приехали добрые люди из специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
