Читать смешные байки

 

На нашем сайте можно читать смешные байки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Был я недавно в гостях у сослуживца. Среди гостей молодая семейная пара, жена на шестом месяце. То да се, анекдоты друг другу рассказываем. И вот после какого-то не очень приличного анекдота будущая мама довольно громко спрашивает своего мужа:
– Дорогой, а что такое минет?
За столом легкие смешки, а муж, ужасно смущенный неведением своей супруги, отвечает:
– Дорогая, я же тебе уже несколько раз рассказывал, что это такое!


Рассказано моей знакомой Н., работавшей некоторое время начальником отделения связи.
Сначала предыстория.
1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее).
2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты.
Теперь сама история.
Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию. Тишь-благодать. Вдруг идилия нарушается треском и криками, и на пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать. Первая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст: “Выебу в четверг. Слава”. И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей стороне, что буквы “б” и “д” расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив свой отъезд словом “выеду”, которого нет в русском языке и т.д. Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот, прочитав, выдает: “Да не волнуйтесь так. Тут написано “в четверг”, а сегодня еще только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!” И девицы и Н. после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив пожаловаться куда надо и всех уволить.
ЗЫ.
Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же депремировали.


Рассказывает медбрат, работающий на скорой.
“Диспетчер передает нам сообщение о несчастном случае в одном из местных парков. 12-ый час ночи и район не из самых лучших. Приезжаем мы с партнером к месту происшествия и видим такую сцену:
В машине сидит мужик лет так 30-35 и дико орет и рыдает. В районе паха пострадавшего, лицом вниз, что-то мычит юная дама. Произошло вот что.
Юная дама носила ортодонтические скобы, пластинки для выпрямления зубов (зубы стягиваются при помощи специальных плат, соединенных натянутым по контуру зубов металлическим прутиком (прим. автора)).Металлический прутик лопнул и впился мужику в член! %0Любое движение дамы вызывало дикую боль у несчастливчика. Мы с трудом извлекли мужика из машины, что само по себе отдельная история. Трудом-горем доставили парочку в больницу. После уточнения некоторых фактов стало ясно, что мужику 32 года, а его подруге всего лишь 16!!! По законам штата Пенсильвания, доктор не может делать никаких процедур с несовершеннолетними (до 18 лет) без письменного разрешения родителей. Мало того, совращение несовершеннолетних – преступление. Доктору пофиг, что будет с больным когда он выйдет из больницы, а пока он в больнице, доктор должен сделать все, что надо в таких случаях. Поэтому звонят родителям девочки. Офигевший отец малолетки громко дал свой диагноз и решение проблемы: “Ничего не делать, пока я не приеду!!! Я сейчас беру свой кинжал и сам сделаю ему ублюдку операцию!” Услышав это, пострадавший с диким криком оторвал голову девушки от своего члена и, не дождавшись доброго папаши, пулей вылетел из больницы.”


На военной кафедре института учили меня на начальника вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать вопрос из реальной армейской жизни – смекалку нашу проверить. Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце. Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нерезаные с рулона. И делают их ясное дело прямо в части – отрезается метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не 98 см, следуют крики и маты: “Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!” Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное материаловедение не изучал, про процент усадки не знает, доказать, что ты не вор и быстро? Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так: взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал .


Дальний восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг, а тем более база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. Вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже – мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовиться раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся – не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника.


Офис. В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят сотрудники-менеджеры. И вот в один прекрасный день решили там сделать потолочки подвесные. Каркас закрепили, плитки закинули… Осталось с проводкой разобраться. Залез один монтер на стремянку, ковыряется. А стремянка возле самого шкафа с одеждой стоит, никак не открыть. И, естественно, одной из девушек срочно-таки приспичило одеться и уйти уже нафиг домой. Стоит… Ждет… Зазвонил телефон… Подошла поговорила… Поворачивается к стремянке – там уже другой ковыряется… Та, в порыве искреннего возмущения, не подумав, выдает:
– Да это что такое!!! Один слез – другой залез! Мне дадут сегодня одеться или нет?!


Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной люди в штатском из 1-го отдела. Мужик сходи на склад, взял для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами (штук 20) ценой по 0,5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его тормозят. Мужик как ни объяснялся, все бесполезно. Обидно. В общем протокол. Такого то числа в NN часов ММ минут такой-то задержан при попытке вынести с территории НИИ 20 … в этот момент у полковника возникло затруднение – 20 чего? Пришлось спросить у “преступника” – что, мол, это такое? “Преступник” честно ответил – да, дескать, осциллографы. Продолжение протокола: … при попытке вынести 20 осциллографов в кармане рубашки. Бумагу на следующий день доставили начальнику отдела. Следующий рабочий день был сорван. Мужик подвесил бумагу у себя на рабочем месте, после чего весь НИИ месяц ходил к нему на экскурсии.


Когда мой телефон был подключен к старой АТС механического типа, ко мне очень часто попадали “не туда” и постоянно спрашивали об одном и том же: “Семен Михайлович, можно я на завтра отгул возьму?” Я сначала подолгу объяснял, что я не Семен Михайлович, мол, вы не туда попали, а потом стал разрешать и отпускать.


Тружусь я на заводе, который самолеты делает. Военные. Давно делает. Вот история. Конструктора – конструирую оснастку для сборки самолета. Всякие разные приспособления, чтобы все было сподручнее свинчивает и склепывать. Вот к ним однажды приходит делегация из сборочного цеха с эскизом. Так, мол, и так – начертите, произведите нечто вот такое. Ну те, понятно, спрашивают:
– Мол, чего такое и зачем?
Цеховики:
– Ну там гайка одна внутри фюзеляжа есть, рукой нам ее неудобно закручивать…
Конструктора:
– Мужики! Мы, типа, самолет почитай 20 лет уже собираем – как же вы раньше обходились?
– Так у нас сборщик один на пенсию ушел, который прикручивал.
Конструктора:
– Ну так можно же!
Цеховики:
– Он в молодости руку сломал, срослась неправильно – так вот он доставал и прикручивал… Руку че ли ломать кому-то?


На работе произошел случай. Работает у нас охранником Владимир Хомяков. Звоню я как-то раз и попадаю, видимо, на него, потому что в трубке слышу: “ОХРАНА. ХОМЯКОВ.” На автомате спрашиваю: “КОГО?”