• Post category:Анекдоты

– Ну, Вовочка, раз ты ходишь в школу, скажи: сколько будет дважды два? – спрашивает Вовочку дедушка.
– Четыре.
– Правильно! Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх! Знал бы – сказал бы, что шестнадцать!


– Вовочка, каким ты представляешь себе будущее?
– Будущее, Марьиванна, нас ждёт чудесное. Везде консерватории построят… А сверху – пулемёты.
– А пулемёты-то зачем?!
– Чтобы консервы не украли!


– Вовочка, что это за шум на кухне?
– Мама, у меня случилось озарение, я видел будущее!
– И что там в будущем?
– Мы покупаем новую сахарницу…


Вовочка увидел на столе пакет карамелек и быстренько все их съел, чем вызвал недовольство младшей сестры.
– Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! – огорчилась сестрёнка.
– Как это не вспомнил? – удивился Вовочка. – Думаешь, почему я их так быстро съел?!


Вовочка приходит из школы и говорит:
– Мам, пап, я думаю, вам сегодня лучше не смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень. Открывают дневник, а там… пятёрка! Все падают в обморок. Вовочка грустно:
– Вот этого я и боялся.


Школьный врач спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают надевать свитер.


– Вовочка, сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Почему это семь?
– А Л Ф А В И Т!


Вовочка поздравляет бабушку с 8 Марта:
– Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта…
Пауза. Бабушка подсказывает:
– И желаешь…
– Желаю борщ с гренками! Приготовишь?


– Мама, ты меня любишь?
– Конечно, Вовочка! А ты?
– И я себя люблю…


– Вовочка, а ты знаешь, кого боится Человек-паук?
– Наерное, Человека-тапка.


Детские смешные анекдоты про Вовочку


– Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь их школы?
– Да всё из-за лифта.
– Неужели так часто ломается?
– Работает, но в нём написано: “Только на четырёх человек”. Приходится ждать ещё троих.


– Мне сегодня в школе так повезло!
– Как, Вовочка?
– Учительница хотела поставить меня в угол, а все углы были заняты.


Урок естествознания. Учитель:
– Каждый день крот съедает количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
– А откуда крот знает, сколько он весит?




– Скажите, а кому этот памятник?
– Пушкину, Вовочка.
– Это который “Муму” написал?
– Нет, Вовочка. “Муму” написал Тургенев.
– А как же так? “Муму” написал Тургенев, а памятник Пушкину?


Учительница математики обещает ученикам:
– Тому, кто первый пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
– Уже иду! Ставьте мне тройку!


– Вовочка, отойди от клетки с тигром!
– Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю.


Учительница:
– Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
– Запертой, Марьиванна!


– Вовочка, а у тебя есть мечта?
– Да, в зоопарк сходить.
– И что ж не сходишь?
– А как потом жить без мечты?


Объявление:
“Пропал Вовочка. Нашедшему – просьба дать ему хорошее образование”.


Учительница:
– Это просто удивительно, что один человек может сделать так много ошибок в малюсеньком сочинении!
Вовочка:
– Почему же один? Вместе с папой!


Урок биологии. Учительница говорит:
– Петя, назови трёх лучших друзей человека.
– Собака, кошка, рыбки.
– Хорошо. Теперь Маша.
– Книга, попугайчик, хомячок.
– Отлично, молодец. А теперь Вовочка.
– Компьютер, телевизор, холодильник.


– Вовочка, почему все уроки за тебя делает мама? – спрашивает учительница.
– Почему все? Часть делает мама, а часть – папа.


– Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает учительницу мама Вовочки.
– Конечно, нет! Особенно в орфографии.


Учитель спрашивает Вовочку:
– Из чего сделан твой пиджак?
– Из сукна.
– Верно, а сукно из чего делают?
– Из шерсти.
– Молодец!
– А шерсть кто нам даёт?
– Овцы…
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа!


Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется
тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и шепчет:
– Он уснул?
– Да, мама, – также шёпотом отвечает сын.


Приходит Вовочка домой с подбитым глазом.
– Что это с тобой случилось? – спрашивает его мама.
– Понимаешь, я люблю шутки. каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: “Догадайся, кто звонит?”
– Ну и что?
– Сегодня один догадался!


Вовочка приходит домой из школы.
– Тебя сегодня вызывали? – спрашивает папа.
– Вызывали.
– Ну и как?
– Завтра тебя вызовут.


Вовочка с дивана упал, и на лбу у него появилась шишка.
– Не плачь! – Утешила его младшая сестрёнка. – Давай я её обратно забью.


– Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
– Регулировщиком на перекрёстке!
– Насколько я помню в прошлый раз ты хотел стать футболистом.
– Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.


Сдаёт Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница его спрашивает:
– Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет “лягушка прыгала по болоту”?
Вовочка подумал и говорит:
– Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлёп, дер шлёп, дер шлёп!


Вовочка приходит домой с большой шишкой. Мама вздыхает:
– Сын, я же просила тебя считать до 100, прежде чем начать драться.
– Но я же не виноват, что мама Васьки сказала ему считать до 50.