Прихожу к мужу: «Ты мне нужен как мужчина.»
Муж: «Паук?»
Я: «Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!»
Муж: «У тебя специальное выражение лица для пауков.»
— Путин призвал поддержать людей, которые лишатся работы в результате цифровой революции.
— Не понял, как это лишатся? А кто будет внутри роботов сидеть?
Девушка — парню:
— Меня трудно найти, но легко потерять!
— Ты прямо как мои носки…
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
— Отойдем в кустики.
— А трусики снимать?
— Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!
Та же Одесса. Ночь.
— Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
— Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!
— Рабинович, а вы выписали на следующий год какие—нибудь газеты?
— Нет, зачем, если есть Internet.
— А в туалет с клавиатурой ходить будете?
— Детка, я из города ангелов.
— Лос Анджелес?
— Архангельск.
Веснушки — это поцелуй солнца, а синяки под глазами — поцелуй луны.
Две подруги:
— Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
— Наташ, ты такая жалкая…
Необходимо внести поправку в Конституцию, что в России только одна беда. Дороги.
Дэвид Копперфильд: фокусы с исчезновением статуи Свободы
Гарри Гудини: фокусы с исчезновением живого слона
Я: фокусы с исчезновением всех денег с карты
Инна — это Нина, запутавшаяся в себе.
Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя №1, ни родителя №2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули.
Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.
Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?
— Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
— У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник…
— И что?
— Никто не едет, блин!
Надпись на валентинке: «Я не люблю людей, но тебя я за человека не считаю».
Уединенность — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.
— Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов.
— А где узнал?
— Да знакомые древние китайцы рассказали…
— Любимая, фарш я купил, но тут встретил Колю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка быстренько выпить.
— А ну фарш домой!
Жена — мужу:
— Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости…
— Тебе завтра утром на работу.
Жена — мужу:
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь?
Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.
Михаил Боярский просит закрепить в конституции тысячу чертей.
70 лет назад: 18-летние юноши прыгают с парашютами, штурмуют пляжи с винтовками, дерутся в рукопашную насмерть, сидят в окопах под бомбежками
Сегодня: 18-летние юноши пьют антидепрессанты, потому что их оскорбили в интернете
Мама, мама, я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я в Париж…
Доктор Ватсон:
— Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер—стрит творятся странные вещи. . . Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. . .
Шерлок Холмс:
— Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником. . .
— Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
— Это же элементарно, Ватсон!попробуйте—ка этот паштет!
Идёт интеллигент по пустыне, и захотелось ему в туалет встречает он местного жителя и спрашивает:
— А где я могу найти туалет? Местный спрашивает:
— А какой сегодня день? Понедельник, а что?В общем так пойдёшь прямо, а в четверг повернёшь налево!
Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю…
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
