Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного».
— Считаю, что хомячки в доме не нужны.
— А меня однажды хомяки здорово выручили.
— Как?
— Еды забыл коту купить.
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?..
Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?
Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
— А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
— То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает…
А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз, когда в гости приходит кто-то новый, и спрашивает не кусается ли собака. Я отвечаю: «Нет!» Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
Знаете, как крысы злятся, если они сбежали, а корабль не тонет!
Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.
На ферме заболел конь. Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну, вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо. Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют пленку и печатают фотографии.
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты…
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
На мою фразу: “Да ты ж моё солнышко!!!” — ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и, на всякий случай, из коридора выглянул муж… и показалось солнышко из-за туч…
— Не, мне животных дома заводить нельзя. У меня даже кукушка в часах — и та сдохла.
— Как это сдохла?
— А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.
Объявление: «Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.»
Забыл: покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз — собака на всякий случай поела еще раз.
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, и сама звонит в звонок.
— А у меня не звонит.
— Да-а-а, глуповата…
— Нет, просто у нее свой ключ есть.
Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Мой кот живет по принципу: «ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Вот собака… Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.
Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.
В отличии от собак, кошки-поводыри помогают слепым лазить по деревьям.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтобы умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее, и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит.
— Гулять идем или нет?
Снова молчит. Мужик в бешенстве орет:
— Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, блин. Я обуваюсь…
— Мою тещу вчера укусила собака.
— Ну и как себя чувствует теща?
— Теща хорошо, а вот собака сдохла.
