Юмор, шутки, приколы и анекдоты


– Дорогая, в магазины можно больше не ходить.
– Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
– Нет, у нас работа и деньги кончились.


Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Ещё и издеваются, суки.


Во время восстания машин главное – держаться подальше от фабрики вибраторов.


– Я только что испытал состояние дежавю.
– Это не дежавю.Это одна и та же херня каждый день…


– Жена требует, чтобы я бросил пить.
– Придется бросить.
– Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.


– Ты верная жена?
– Ну, как верная… Ленивая.


С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.


– Здравствуйте, а ваша собака кусается?
– Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день…


ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое – бл….ь!!!
Мать жениха:
– Я так и знала!!!


Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами « … Навсегда ваш президент В.И.Путин».


юмор шутки приколы анекдоты


Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.


Студент в столовой заказывает:
– Две сосиски…
Повар:
– О как! Шикуешь!
– И двенадцать вилок, пожалуйста, – вздыхает студент.


В тёмное время суток,когда чиновники спят, уровень хищений из бюджета падает на 97%.


Идет участковый по двору и слышит, как в песочнице один мальчик говорит другому:
– А ты знаешь, чем мент от осла отличается?
Участковый хватает пацана за ухо:
– Ну, паршивец, и чем же?
– Ой, дяденька, отпусти! Ничем, ничем!..
– То-то же!


В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
– Я попрошу принеси еще один стакан чая.
– Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?
– Я не пью. У меня горит одеяло.


Мужская правда: люблю одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными.


Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку “Photoshop”.


Верх издевательства над Greenpeace – Красная Книга в кожаном переплете.


Кладбища заполнены людьми, которые думали, что мир не сможет обойтись без них.


Если у вас не получается сглазить младенца, потому что в инстаграме у него на фото замазаны глаза, держите лайфхак: в фотошопе вставляете ребенку на фото глаза его мамы. Готово! Вероятность сглазить — 50%


— Почему ты не целуешь меня во время секса ?
— Потому что я женат


Мама сказала, что скучает по временам, когда я жил с ней. Хочу подарить ей картонного себя в полный рост, чтобы она такая:
– Глеб, помой посуду
А Глеб них..я, стоит, как всегда улыбается.


Если у кого то и был нерабочий месяц так это у лифчиков.


Вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и п@здюлями.


А в СССР все было бесплатно и можно было не работать и регулярно давали сисю!


Страницы: 1 2