— Дорогая, в магазины можно больше не ходить.
— Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
— Нет, у нас работа и деньги кончились.
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Ещё и издеваются, суки.
Во время восстания машин главное — держаться подальше от фабрики вибраторов.
— Я только что испытал состояние дежавю.
— Это не дежавю.Это одна и та же херня каждый день…
— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
— Ты верная жена?
— Ну, как верная… Ленивая.
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
— Здравствуйте, а ваша собака кусается?
— Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день…
ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое — бл….ь!!!
Мать жениха:
— Я так и знала!!!
Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами « … Навсегда ваш президент В.И.Путин».
Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.
Студент в столовой заказывает:
– Две сосиски…
Повар:
– О как! Шикуешь!
– И двенадцать вилок, пожалуйста, – вздыхает студент.
В тёмное время суток,когда чиновники спят, уровень хищений из бюджета падает на 97%.
Идет участковый по двору и слышит, как в песочнице один мальчик говорит другому:
– А ты знаешь, чем мент от осла отличается?
Участковый хватает пацана за ухо:
– Ну, паршивец, и чем же?
– Ой, дяденька, отпусти! Ничем, ничем!..
– То-то же!
В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
— Я попрошу принеси еще один стакан чая.
— Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?
— Я не пью. У меня горит одеяло.
Мужская правда: люблю одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными.
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку «Photoshop».
Верх издевательства над Greenpeace — Красная Книга в кожаном переплете.
Кладбища заполнены людьми, которые думали, что мир не сможет обойтись без них.
Если у вас не получается сглазить младенца, потому что в инстаграме у него на фото замазаны глаза, держите лайфхак: в фотошопе вставляете ребенку на фото глаза его мамы. Готово! Вероятность сглазить — 50%
— Почему ты не целуешь меня во время секса ?
— Потому что я женат
Мама сказала, что скучает по временам, когда я жил с ней. Хочу подарить ей картонного себя в полный рост, чтобы она такая:
— Глеб, помой посуду
А Глеб них..я, стоит, как всегда улыбается.
Если у кого то и был нерабочий месяц так это у лифчиков.
Вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и п@здюлями.
А в СССР все было бесплатно и можно было не работать и регулярно давали сисю!
