Граждане, недовольные жизнью, убедительная просьба не придавать своим психологическим, экономическим и сексуальным проблемам государственные, планетарные и галактические масштабы.
— Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
— Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
Запрет Госдумы на эксплуатацию самолетов старше 15 лет приведет к прекращению бомбардировок в Сирии.
Детство — это когда кот старше тебя.
Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника…
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!
Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но еще и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.
— С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.
— Выспаться?
Русский авианосец во время пожара и во время обычной эксплуатации мало чем отличаются…
— Что общего у отверток и походов?
— Могут быть крестовыми.
На упаковке стейка напечатан рецепт «Дайте мясу отдохнуть 5 минут на теплой поверхности». Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел!
Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это все равно что…
Больше всего окаменевших статуй жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.
На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
В секс-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
— Почему Запорожец не красят в черный цвет?
— Чтобы не путали с Мерседесом.
— Сань, а, Сань — ты вчера новости смотрел?
— Нет, у меня телевизор сдох.
— Прости, Саня — я не знал…
Вовочка говорит отцу-офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Точно, сынок!
— Вот отлично! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.
В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
— Ну давай, расхерач тут все!
