• Post category:Анекдоты

Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапе.


— Рома, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет! Но могла бы и одеть.


Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пипец тебе после школы. После школы действительно пипец какой-то.


У женщин, испытывающих множественный оргазм, вместо точки G-запятая.


На уроке географии:
– Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
– Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.


Купил сим-карту Tele2 в Питере у девушке-продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ее ответ меня убил:
— Ежик, 105, оградка.


За что я люблю физику? Никто не может нарушить ее законы. Даже за деньги.


Заходит мужик в камеру и пахан говорит ему:
— Вилку в глаз или в зад дашь?
Мужик разворачивается и стучать в дверь и кричит:
— Выпустите! Не хочу с петухами сидеть.
Те охренели:
— Ты чё? Ты где петухов видишь?
Мужик:
— Да че-то среди вас я одноглазых не наблюдаю!


— Почему тебе не спится в такой поздний час?!
— Спиться? Кто сказал спиться?


— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все так, как ты и говорил, никаких баб, одни мужики.


Классные очень свежие анекдоты


За эти две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.


По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках есть пиво на потом.


Раньше я боялся темноты. Но вчера пришли квитанции ЖКХ. Теперь я боюсь света, тепла и воды. И ещё немного мусора.




Походу в этом году сбудется мечта тех, кто мечтал увидеть на «Голубом огоньке» много новых лиц.


Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в легкой форме.


Суши по-челябински – это живой карась, завернутый в лопух.


Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же всё закончится.


Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.


Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо…
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
— Еще как ненавижу…


Те, кто приехали в Россию — те пришлые, а те, кто уехал — ушлые.


Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.


Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: «А может зря я?!»


Сократ, философ, парню, пришедшему за советом, жениться ему или нет:
— Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
— Э, слышь! Ты ща чё сказал?!?


Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые… Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!!!»


Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
— Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
— Ладно!
— Ну вот! Чувствуешь?
— Ага!
— Шипит?
— Да!
— Это карбид!..


В молодости говорят: «Сердцу не прикажешь», с возрастом список таких органов увеличивается…


В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.


У мужчины только три инстинкта: буль-буль, ням-ням и чпок-чпок.


— Мама, Серёжа сказал, что я хорошая! Можно он к нам в гости придёт?
— Нет… Пусть и дальше так думает…


Юмор — как презерватив: чем тоньше, тем больше удовольствия от жизни.