Подобрали для вас самые классные тосты с юмором, которые подойдут для различных застолий. Хороших вам гуляний!
Чтоб всегда у вас стоял… Вином наполненный бокал! Чтоб никогда не опускался И в нужный миг всегда поднялся… Ваш ласковый и нежный взгляд!
К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, хочу проверить свое здоровье…
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные: склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута и пчела рядом летает. Так выпьем за врачей-диагностов!
Директор взял секретаршу в командировку. Вечером спрашивает:
— Как будем спать, как муж с женой или как любовники?
— Как муж с женой.
Тогда он отвернулся к стенке и уснул.
Выпьем за наше начальство. Пусть оно спит спокойно!
Встретились две подруги.
— Говорят, ты вышла замуж.
— Да.
— Ну и как, лучше стало?
— Да нет, не лучше, но чаще…
Выпьем за философский закон перехода количества в качество!
У одной женщины родился мальчик. Во всем он был похож на остальных детей, кроме одного — вместо пупа у него был болт на тридцать шесть. Шли годы, мальчик рос, и стал интересоваться этой странной особенностью, но мать отнекивалась и говорила:
— Подожди.
И вот исполнилось ему 16 лет, и узнал он всю правду о тайне, окружающей его… Еще в детстве гадалка сказала, что найдет он разгадку за тридевять морей, за тридевять лесов, на высоком дубе в сундуке. И отправился мальчик в поход. И случилось с ним все так, как в известной нам сказке. В конце концов медведь помог ему свалить дуб, сундук разбился, из него выскочил заяц, потом из зайца утка, из утки — яйцо. Подобрал мальчик яйцо, разбил и увидел ключ на тридцать шесть. Стал он откручивать ключом болт, и у него отвалилась задница…
Так давайте выпьем за то, чтобы нам не приходилось искать приключений на свою задницу!
Так давайте выпьем тут, На том свете не дадут! Ну, а если там дадут — Выпьем там и выпьем тут!
Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай. Так выпьем же за то, чтобы чаще ходили трамваи!
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшна Дочь обращается к матери:
— Мама, говорят, тут насилуют…
— Доченька, да не с нашим-то счастьем!
За женщин, которым, для счастья нужно так мало!
В коляске лежат два младенца: мальчик и девочка. Внезапно малышка начинает орать:
— Насилуют! Помогите! Насилуют!
Малыш, посмотрев на нее, говорит:
— Да замолчи ты. Никто и не думает тебя насиловать. Ты легла на соску!
Давайте выпьем за то, чтобы наши дети не поддавались панике по пустякам!
Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!
Идет прохожий вечером по парку. Видит: на скамейке сидят парень и девушка и любуются на звезды. На следующий вечер идет тот же прохожий через тот же парк. Видит: на той же скамейке сидит тот же парень, но уже с другой девушкой. На следующий вечер прохожий опять видит, как на той же скамейке сидит тот же парень, но опять с другой девушкой…
Так давайте выпьем за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
Тост: Выпьем за конец света! Дай бог — не последний!
Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!
Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет — то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наши русские леса.
Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса … как его пассажиpы!
Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей — богатые дети!
Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа:
— Лапушка, чем занимаешься? Я так соскучился по тебе.
— Жду тебя, дорогой. Я тоже так соскучилась, так соскучилась!
— Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.
— Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.
Любовник лениво спрашивает:
— Муж звонил.
— Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе треста за последние пятьдесят лет.
Так выпьем же за коллег по работе!
— За столик садится посетитель.
К нему подходит хорошенькая официантка:
— Извините, но у нас почти ничего не осталось. На перине еще что-то есть, а на второе — совсем ничего, хоть сама на стол ложись!
— Тогда первого не надо. Два вторых!
Так выпьем за гурманов!
Мама говорит дочке:
— Знай, милая. Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин.
Выпьем за единство желаний и множественность возможностей.
Встречаются двое друзей. Давно не виделись.
— Что новенького?
— Ты знаешь — жена мне изменяет.
— Ты меня неправильно понял. Я спрашиваю» что новенького?
Так выпьем же за старых друзей, верных жен и хорошие новости!
Кошка говорит:
— До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла — изнасиловали, сегодня шла — изнасиловали. Завтра опять пойду…
Выпьем за женщин, которые никогда не сворачивают с пути в достижении намеченной цели!
