Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.
Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло — значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.
Лайфхак. Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.
— Ты ведь не медик, а так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя…
Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать:
На Лазурном берегу или на Мальдивах?
Найден консенсус — едем к её маме на дачу, пропалывать картошку.
— Я усыновил снежного человека и не пойду тусоваться. Сам понимаешь: жена, йети.
— Рабинович, как вы относитесь к российскому футболу?
— Когда я читаю про суммы, которые в нём крутятся, я жалею, шо не связал с ним жизнь… Когда я его смотрю, я таки счастлив, шо этот позор не часть моей жизни…
Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю — это счастье. Оказалось — задний бампер.
Начинаешь понимать, что с работой что-то не так, когда глаз дергается с понедельника по пятницу без остановок.
Мне совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которым не нравятся клоуны и раздолбаи.
Выпиваю не для того, чтобы вам было со мной интересно, а чтобы мне было интересно с вами.
Оказывается о моей работе еще К И. Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень».
— Что это такое у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?
В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею ввиду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.
Иногда в меня вселяется 90-летняя бабка. Она бубнит и всех ненавидит.
Мы с подругой учимся в консерватории по классу вокала. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»
Нам говорили, что европейская «зелёная» энергетика — это ветряки и солнечные панели.
А оказалось — дрова и навоз.
В машине скорой помощи.
Пациент: — Пожалуйста, смените радиостанцию.
Санитар: — Молчите. Вам нужно беречь силы.
Пациент: — Я не хочу умирать под Киркорова!
Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
— Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
— А Я НАЙДУ!
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
— Дарова, захребетники!
— Почему мы захребетники?
— Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом…
Рано или поздно я тебя забуду.
И тогда сработает закон подлости: вспомнишь ты меня.
Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно…
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Да нет, ну что вы! Просто он на звезды смотреть любит…
— Пап, у нас бабушка че совсем не соображает?
— С чего ты взял?
— Как ни приду к ней, она спрашивает: «Кто это к нам пришел?!»
Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
— Вы наш постоянный клиент?
— Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.
Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием.
Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?
— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.
Девушкам на заметку.
Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на пути к идеальной фигуре.
Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.
Перед тем, как бросить пить- запишись к психотерапевту. Там длинная очередь.
