Люди, у которых нет кота, некотяи.
Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— Вай-Фай?
Купил просроченные пельмени — дочитал «Войну и мир».
Из дневника молодого папаши: «Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем с@кс!»
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.
Недавно пришло понимание, почему у большинства чиновников руки из задницы растут. Они ими за кресла держатся.
Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, бл@дь, тоже маленькое.
Обожаю способность музыки просто переносить человека в другие места. Например, если в кафе играет песня Бузовой, я иду в другое.
В моем возрасте с@ксом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками — такой риск может быть оправдан только большой любовью.
На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое «Синий Winston».
— Алло это школа вождения?
— Да.
— А на кого вы обучаете?
— На вождей, бл..ь!
Объявление: «Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой».
— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый.
— Вот то-то же и оно!
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!
Чисто технически, клизма — это гидроусилитель сруля.
— Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?
Запретить человеку думать трудно, но ещё труднее заставить.
— Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
— Ой, Люська… ты святая!!!
Настоящая любовь — это не любовь Ромео и Джульетты, которые умерли в один день. Это дедушка с бабушкой, которые прожили друг с другом всю жизнь и вместе состарились.
— Маша, сколько тебе надо времени приготовить мне завтрак? Если грубо…
— Если грубо, Валера, то иди нaxyй!
Алкоголь убивает нервные клетки… остаются только спокойные.
Когда я попросил Бога, избавить меня от врагов, куда-то стали пропадать мои друзья.
Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего.
— Ищу первого мужа моей жены.
— И зачем он тебе?
— Хочу у него узнать, как он от нее избавился!
Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.
Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят «дыхни»…
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!
Ни один фильм ужасов не испугал меня так, как тихое слово парикмахера:
— Ой!
Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:
— Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!
И начальнику всё стало ясно.
В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.
