Представляем вашему вниманию и вашей оценке лучшие анекдоты марта 2024 года. Читайте, ставьте лайки и делитесь с друзьями в соцусетях!
Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост — это где-то на Рублевском шоссе.
— Учёные установили, что веганы живут на 15% больше.
— Чем остальные?
— Чем предполагалось.
— Изя, у тебя чай есть?
— Нет!
— А кофе?
— Чай есть.
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей.
Дед с бабушкой: 2 детей.
Родители: 1 ребёнок.
Я: 1 кот.
Кот: кастрированный.
Обожаю вот эти рецепты, которые «салат за 5 минут». Шаг первый: отварите свеклу…
— Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
— ПромежУток.
К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.
— Доктор как мои дела? Совсем плохо?
— Проголосовать успеете!
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы, и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но, как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи.
— А вы продажный?
— А есть деньги?
— Нет.
— Тогда нет.
Однажды ученик спросил у мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почем знать? Я фрезеровщик. Отойди от шпинделя, а то хлебало разворотит, — ответил мастер.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра.
2. Многократный контрастный душ.
3. Йога.
4. Медитация.
5. Интервальное голодание.
6. Книги по саморазвитию.
7. Позитивное мышление.
8. Её отец — владелец компании.
Люди делятся на тех, кому хорошо и тех, кому от этого плохо.
Пельмени – это новорожденные котлетки в пелёнках.
— От поноса морковь помогает.
— Это как ее надо использовать?!
Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
— Выпусти ж уже, жизнь то проходит.
— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой…
Чтобы мужик нашёл что-то в холодильнике, оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке привлекая внимание.
— Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
— Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
— Нет, Роза, как мимозы! Как мимозы!
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.
Пьяный пассажир на заднем сиденье, водитель впереди.
П: — Я закурю?
В: — Пожалуйста!
П: — Ой! Горящий пепел на сиденье упал и прожёг его!
В: — Не страшно!
П: — Ой! Я не сдержался и намочил вам сиденье!
В: — Не страшно!
П: — Класное у вас такси!
В: — Это не такси, а ваша машина. Я просто трезвый водитель!
Нюансы русского языка:
«Не надо меня уговаривать» — означает «нет».
«Меня не надо уговаривать» — «обеими руками за»!
Неважно в какой институт поступать.
Главное — не поступать в институт Склифосовского.
СМС родителям.
Приветствую. Вас беспокоит компания «Ваш старший сын», основанная вами в 2007 году. Пожалуйста вышлите на счета фирмы, сколько вам не жалко.
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.
В ресторане:
— 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
— Это что за цена?!
— Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара…
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 часов утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.
Я такой старый, что помню как сдачу спичками давали.
