Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
— Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Конечно!
— Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник…
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см… А зовут меня Разин Вася…
— Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»…
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты…
Рабочее название «Мисс пи$дец-2023».
Если подчинённые перестали смеяться над шутками начальника — значит, прошёл слух, что его скоро снимут.
В дверь старому еврею звонят. На пороге – соседка.
– Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
– Таки да!
– Так зашейте вашей кошке ж#пу, чтоб она не срала мне под двери!
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
— Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
— Я попал в яблочко!
— Ты, сука, разбил айфон!
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
хотят добра мои соседи
и почему то моего…
В театре произошёл пожар.
Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
Если в Кока-Колу добавить немного молока, то через 6 часов отстаивания Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!
На самом деле бабе найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат хрензнаетгденояихвидела.
Занятно, что Сбер развивает экосистему с голосовыми помощниками и одновременно нанимает отдельных сотрудников, чтобы помогать людям распечатать правильный талончик.
Нет верных и неверных мужиков. Есть спалился и не спалился…
Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь…
Гастролирующий коллектив артистов комедийного жанра продолжил маршрут, ведущие специалисты закрепились.
Замечено, когда муж изменяет жене, практически никогда не требуется «Виагра».
Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.
Индюк тоже думал что купается, пока вода не закипела.
Сегодня я ходил на первое занятие по китайскому. Мне всегда казалось, что преподаватель не должен ржать над своим учеником.
— Доктор, у меня в голове музыка играет.
— И что?
— Я такую не слушаю.
Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
Сколько литров пива содержит фраза: «Ну что, по бутылочке и домой»?
Злым преподавательницам после с@кса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов…
— Может, без него? А то с ним ощущения не те.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!
— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?
Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.
— Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.
