— Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу…
— Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
— Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело…
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
Из заявления: «Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это «Siеmеns а-35″. Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придется искать».
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
Физик, изучающий атомы – это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…
— Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
— Нет, банку спирта на себя пролила…
— Подбери сопли и иди работать, вешаться он собрался, мурло!
— А может в поликлинике есть другой психолог?
Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу.
— Ваши сильные стороны?
— Я настойчивый. Однажды я дошёл до 28 страницы результатов поиска в Гугле.
— Вы приняты!
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
— Расскажи о себе в двух словах?
— Всякое бывало…
— Давай встретимся у Вкусно и точка.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.
Следующая ступень эволюции — Homo Whatsappiens.
Люблю возить мужа на машине… Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся.
— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало ее жалко. С кем она живет.
Успех пришел по глупости, ушел — по идиотски.
— Как тебя звать, детка?
— Вала.
— Значит, Валентина?
— Нет, Валвала.
Ударилась мизинцем на ноге об радиатор. Почему все, что мы любим, причиняет нам боль?!
В России бывает только две погоды: «Блин, как же холодно-то!» и «Бл*, да что же так жарко?!».
Как определить тот неуловимый момент, когда юридическое лицо становится юридической жопой?
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
Пришёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А что педали не крутишь?
— Я с горы спускаюсь…
Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
— Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
— Да ты что?!
— Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!
Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.
— Доктор, у меня не стоит!..
Врач после длительного осмотра:
— Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно…
Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются… а как по утрам развлекаешься ты?
Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «Вий».
Средневековые монархи сталкивались с той же трудностью, что и современные интернет-пользователи: приходилось добавлять цифру к имени, так как без нее оно уже было занято.
