Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.
Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
— У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим…
— Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
— Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Шеф, в ярости:
— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…
Хотите быть счастливы — ни на кого не надейтесь! Покупайте алкоголь сами!
Сегодня проснулся от крика петуха в 5 утра.
Он кричал «Колян, скинь жижу для вейпа!».
— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…
Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами.
Заходит декан: «Ооо!!! А тут, наверно, много любителей посписывать?»
Препод: «Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!»
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
— Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
— ???
— Бабуллинг.
Международный конкурс скрипачей. Победителю, среди прочих призов и регалий, даëтся право на гала-концерте сыграть на скрипке самого Николо Паганини. От Советского Союза отправляются два участника. По итогам один занял второе место, другой — последнее. Летят обратно. Занявший второе место сильно расстроен. Другой его утешает:
— Да ладно, второе место тоже неплохо!
— Ты не понимаешь! Для меня сыграть на скрипке Паганини всë равно, что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!
Психолог спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже, — бормочет муж.
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «Шанель» и с криками «сука они 8200 стоят мразь ты конченная я тебя щас прям здесь порешаю свинья злоебучая жри землю ублюдок старый!!!» убила маньяка на месте.
Вот когда из интернета можно будет скачать пол литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока всё это не серьёзно…
Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде. А потом убирайте всё, хватит.
В школе задали сочинение на тему «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить».
Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие куда более серьёзный повод для этого.
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Вчера население Лихтенштейна заболел.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
— А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…
Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
— Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
— Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через сутки приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через сутки, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они спрашивают у бармена:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а, так это были часы?! А мы думали — на фига нам зимой вентилятор?!
— Я тебя люблю.
— Дай пять.
— Ты меня тоже любишь?
— Нет, но мы оба любим меня.
