— Васенька, а кем ты хочешь стать?!
— Космонавтом…
— Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!
— Я хочу стать женщиной-космонавтом…..
— Я не могу сейчас говорить. У меня 2%.
— Заряда?
— Желания.
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
— Алло, это «Перетяжка мебели»?
— Да.
— Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.
Если Маша попробовала три медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок — это единственное, что держит их вместе.
Мужчина познакомился с женщиной. Она его спрашивает:
— А вы кем работаете?
— Я — врач!
Она:
— Случайно не гинеколог?
Он:
— Вообще стоматолог…, но посмотреть могу!
— Изя, ты чего такой хмурый?
— Гороскоп хреновый: «Козерог может узнать об измене близкого человека»
— А ты разве Козерог?
— Жена Козерог!
Заяц трясется от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Заяц выпивает, врач спрашивает:
— Ну как, вы уже набрались смелости?
— Набрался. Пусть теперь кто-нибудь только попробует приблизиться к моему зубу!
— Дорогой, ты где был?
— На работе начальник задержал.
— А что пивом несет?
— Так этим и держал.
Стоят две блондинки на автобусной остановке:
— Ты какой ждешь?
— Я 25.
— И я 25.
Подходит 50.
— О, вместе поедем!
Люди, которые чистят зубы пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.
На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.
Теперь я знаю зачем на прежнем были эти колесики, вращающиеся сидение и откидная спинка.
В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:
— Сема, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!
Встану завтра утром,
Посмотрю на рожу…
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже!
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер «Чего хотят женщины», в конце книги вы найдете приложение-прайслист «Сколько это стоит».
— Они прожили долго и счастливо.
— Это как?
— Она — долго, он — счастливо.
Муж за обедом:
— А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний…
— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.
Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать.
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе: — Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своем ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!
— Привет! Давно не общались.
— Не благодари.
Когда женщины выходят замуж, они становятся настолько чуткими, что чувствуют, когда на карточку мужа падают деньги.
— Я всегда возьму свое, чье бы оно не было!
Ученые наконец выяснили, чего хочет женщина… Но она уже передумала!
— Всё! Ты меня достал!
— По правилам русского языка надо говорить не «достал», а «извлёк»…
Знакомый живет во Франции полтора года, переписываемся:
— Ну расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции.
— Ну первый и основной плюс — никто не знает, что я картавый.
— Ты вообще следишь за собой?
— Конечно!
— Что-то не видно.
— В этом и смысл слежки.
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
Так сядут, выпьют за моё здоровье…
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Подштанники.
— Сема, ты мне хочешь шото сказать?
— Нет, Миша, я тебе хочу шото набить!
