Рассмотрев предоставленные адвокатом аргументы на сумму три миллиона долларов, судья внес временные поправки в уголовный кодекс.
— Ваша честь, мой подзащитный бесспорно невменяем, так как он обратился ко мне, молодому и только начинающему практику адвокату!
Чтобы выиграть процесс юрист пойдет на все, он даже может сказать правду.
Хороший юрист найдет множество лазеек в любой из десяти заповедей.
— Не могу найти хорошего адвоката, что дальше делать не знаю!
— Тогда тебе нужен юрист, который хорошо знает судью!
— Добрый день, а вы юрист?
— Да, я адвокат!
— Мне нужна ваша помощь, а сколько вы берете за консультацию?
— Триста долларов за три вопроса, а какой ваш третий вопрос?
— Я хочу развестись с женой! — говорит клиент адвокату.
— А по какой причине? — спрашивает юрист.
— Она дни и ночи шляется по барам и пивнушкам!
— Что так много пьет?
— Да нет, меня ищет!
Жизнь прекрасна, если вы зарабатываете больше своего юриста!
— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
— И сколько же он запросил?
— Пять тысяч баксов!
— Он что, питается яйцами Фаберже?
Подзащитная говорит адвокату:
— Да, это я взяла из бюджета 150 миллионов рублей, и прошу освободить меня на том основании, что я не нанесла государству никакого ущерба.
— Как такое может быть?
— Так это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
Адвокат — клиентке:
— Что скажете в суде о причине развода?
— За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
— Тогда у вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются?
— Да, пятеро!
Прокуроры — это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят.
Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый — то на адвокатов.
Судья обращается к присутствующим в зале:
— Тишина! Предупреждаю, что, если кто ещё раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздаётся голос:
— Долой судью!
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.
Идёт процесс об изнасиловании пятилетним Вовочкой своей няни. Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
— Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать — этой тютелькой?
Сказав это, адвокат дёргает Вовочку за писун. Мальчик:
— Дядя, не трогай тютельку, дело завалим!
— Свободу ворам, голый хрен мусорам!
— Ваша честь, можно мне другого адвоката?
Истец по делу Иванов дал судье 100 000 долларов. Ответчик по делу Рабинович дал судье 120 000 долларов. Суд решил вернуть 20 000 долларов Рабиновичу и судить по справедливости.
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
— Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
— Вот дурак, да я с него всю свою жизнь кормился!
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
— Женщина, вы юристом работаете?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— У вас тоже оно тупое.
— Я знаю, я тоже юрист.
Женщина приходит к адвокату и спрашивает:
— Это, правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штамп «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достаёт флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам…
Идёт заседание суда. Один адвокат смотрит на свои часы и говорит другому:
— Устал страшно, ведь моя защитная речь длилась целых три часа!
— Спасибо коллега, вот теперь я хорошо выспался!
Адвокат выступает в суде:
— Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
— Папа, а кто такие адвокаты?
— Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.
Адвокат задаёт вопрос свидетелю:
— На каком расстоянии от места преступления вы находились?
— В трёх метрах пятнадцати сантиметрах…
— Откуда такая точность?
— Специально измерил, ведь всегда какая-нибудь свинья об этом спросит…
— А в чем разница между хорошим и плохим юристом?
— Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело. Клиент у него спрашивает:
— Как вы считаете, я проиграю процесс?
— Вы нет, но ваш внук, несомненно.
Судья говорит коллеге:
— Уже третий состав присяжных меняем — а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
— Смените подсудимого…
Встречает мужик своего приятеля, а тот на костылях.
— Привет, что случилось?
— Под автомобиль попал!
— Мать честная, так ты без костылей теперь и ходить не можешь?
— Не знаю, врач сказал, что могу, а адвокат говорит, что ни в коем случае!
