Отличная новая подборка смешных анекдотов про музыку и музыкантов — это качественный юмор, который сделает ваш день светлее!
На конкурсе песни выступает чукча:
— Увезу тебя я в тундру, зеленый, увезу к седым снегам, белой шкурою медвежьей, красный, брошу их к твоим ногам…
И так всю песню. Председатель жюри спрашивает:
— А почему у вас в песне слова какие-то странные?
— Цветомузыка, однако!
— Послушай, какую шикарную музыку написал великий Бетховен! — говорит жена мужу, прикасаясь к клавишам пианино.
— Как я ему завидую, вед он был глухим! — вздыхает муж.
— Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
— Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.
— Андрюша, пошли играть на скрипке!
— Дедушка, сегодня ты меня уже бил!
— Вы играете на шестнадцать тактов вперед! — говорит музыкант большого оркестра соседу.
— Прошу вас, говорите тише, я опаздываю на самолет!
— Ваня, ты же классный барабанщик, за что же музыканты выперли тебя из группы?
— Ой, Стёпа, они сказали, что их утомили мои виртуозные и неожиданные импровизации со сменой ритма и размера!
Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.
— Внучка, как ты можешь это слушать, вот в наше время мелодичная музыка была?
— Бабушка, да это миксер на кухне работает!
Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по тридцать рублей, или я начинаю свой концерт!
— Я хочу спать, мне вчера всю ночь соседи колотили в стену! — говорит музыкант коллеге.
— Озверели они что ли?
— Правда, я вчера на своем тромбоне почти до утра разучивал новую партию!
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбается. Разозлённый композитор рявкает:
— Над чем ты смеёшься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
Приехал певец на гастроли в Грузию и на первой же репетиции у него сломался усилитель. Подходит к нему человек из зала и говорит:
— Дорогой, я тоже музыкант и у меня сильный голос, давай я буду твоим усилителем!
— Что же, давай попробуем!
Певец берет микрофон:
— Раз, два, три.
— Адын, два, тры!
— Как лучше всего вести себя в первую брачную ночь? — спрашивает перед своей свадьбой молодой певец у женатого музыканта.
— Все будет отлично, если ты положишь ей руку на грудь и споешь: Я тебя люблю!.
Первая брачная ночь. Жених раздел невесту, положил ей руку на грудь и поет:
— Я тебя люблю!
— Ниже! — шепчет девушка.
— Я тебя люблю!
— Ниже!
— Я тебя люблю!
— Ниже!
— Не могу, диапазона не хватает!
— Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ?
— Да, конечно!
— Тогда пусть играют в карты, пока я ужинаю!
В три часа ночи мужик стучит в стену соседу-музыканту и орет:
— Сосед, будь человеком, перестань играть на трубе, а то я сойду с ума!
— Извини сосед, ты меня зря разбудил, я уже два часа сплю!
— Папа, а кем тетя Роза работает?
— Она музыковед!
— Пап, так музыковед — это же мужчина, а она значит — музыковедьма!
Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
— Ты что, на репетицию с водкой?
— Нет, на пьянку с гитарой…
В антикварном магазине муж увидел кларнет и спрашивает у жены:
— Дорогая, не поздно ли мне в моём возрасте научиться на нём играть?
— Тебе-то не поздно, но, боюсь, мне уже поздно тебя слушать.
Мама просит Вовочку:
— Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.
— А папа сказал, что купит два, если я играть не буду.
В похоронном бюро: С первого ноября исполнения похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.
— А вы замечали, что в слове запой есть что-то музыкальное?
В музыкальной студии идет запись гитарной партии, тридцатый дубль, гитарист говорит звукорежиссеру:
— Все, сегодня не получится!
— Ну, ты хоть гамму сыграть сможешь?
— Гамму смогу!
— Играй, а я нарежу!
Джазовый пианист как-то был приглашён в классический оркестр, оставшийся без солиста. Дирижёр, зная о репутации джазовых музыкантов, был удивлён, что он вообще явился. Однако у него глаза на лоб полезли, когда пианист в первом отделении сыграл Стравинского абсолютно идеально, причём указал на ошибки в нотах. Дирижёр в антракте пошёл выражать восхищение:
— Должен признать, я слышал много критики в адрес джазовых музыкантов, я был настроен по отношению к вам враждебно, но то, что вы сделали, полностью удовлетворяет мои представления о профессионализме! Примите мои извинения!
— Да ладно, чувак! Кстати, забыл сказать, что у меня сегодня ещё одна халтура, так вот сейчас придёт моя замена.
— Отстань! Кому говорят! Надо же, пристал как Лист к Шопену…
Пьяный барабанщик, в три часа ночи перепутав барабан с батареей, два часа не давал заснуть всему дому…
Сына музыкантов филармонии полиция задержала с травой. Теперь родители в шутку называют сына Стравинский.
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видел вашу арфу!
— Чудак, арфа в гробу, это же фортепьяно!
Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы охренел от таких перемен!
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли…
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так ты ещё и проснулся, когда она брала верхнее Си и сказал: Выпустите собаку.
Филармония. Полный зал. Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто офигенно!
