— Холмс, а что такое риторический вопрос?
— Элементарно Ватсон, например, в новостях показывают террориста, который сильно побит, рожа в зелёнке, глаза синевой заплыли, еле двигается, что даже наручники не надели, а тут корреспондент с вопросом: почему вы решили дать честные показания? Вот это и есть риторический вопрос!
— Холмс, как фараоны во время экономических кризисов боролись с безработицей?
— Элементарно Ватсон, строили пирамиды!
— Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
— Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.
В ресторане:
— Холмс, это просто невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
— Ночью с двух до трёх кто-то стучал в стенку палкой!
— Какой ужас, и что господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке…
— Холмс, а почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
— Элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий к нему надо прикладывать…
— Холмс, а почему огурцы хрустят?
— Элементарно Ватсон, стеклянная банка плохо открывалась и разбилась…
Ватсон говорит Холмсу:
— Ой, ну и погода сегодня… Холод собачий!
— И поэтому Ватсон, вы надели тёплые панталоны!
— Да, но как Вы догадались?
— Элементарно. Вы забыли надеть штаны!
— Холмс мне кажется, что в последнее время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис Хадсон.
— С чего вы взяли, Ватсон?
— Это сказано в записке, которую я обнаружил на столе в гостиной.
— Так может, спросим у самой миссис Хадсон?
— Боюсь Холмс, что это будет сделать не просто, ведь она себе уши наглухо цементным раствором замазала!
Доктор Ватсон говорит Шерлоку:
— Знаете, а у нас с женой скоро появится сын! И я назову его Шерлок Холмс!
— Логично, вы дадите мальчику правильную фамилию…
Ватсон говорит Холмсу:
— Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол.
— Спасибо, мой дорогой друг Ватсон! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени!
— Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!
— Скажите, Холмс, а как можно отличить резиновую женщину от обычной?
— Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая не увеличивается.
Холмс говорит миссис Хадсон:
— Миссис Хадсон, подайте бренди!
— Бог подаст.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Бог есть, мистер Холмс!
— Бога нет!
— Нет Бога — нет бренди!
— Холмс, вы только представьте, как хорошо будет, когда ученые откроют способ переделывать преступников в порядочных и честных людей полезных для общества!
— Ватсон, а чем вам не нравятся честные демократические выборы?
— Мистер Холмс, вам звонит директор Лондонского зоопарка, у нас пропал слон!
— Не волнуйтесь, мы с Ватсоном его найдем, опишете особые приметы!
Доктор Ватсон заходит в квартиру, в кресле сидит Шерлок Холмс:
— Ватсон, зачем же вы, такой добропорядочный, а все-таки ввязались в драку на Парк Лейн?
— Холмс, черт возьми, но как вы об этом узнали?
— Это элементарно Ватсон, у вас на лбу отпечаток моего сапога!
— Холмс, мне понятно, почему преступник взял деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он забрал жену лорда?
— Ватсон, элементарно, чтобы его лорд не искал!
— Ватсон, а вы случайно не знаете, почему миссис Хадсон сегодня такая довольная и счастливая?
— Холмс, ну вы же сами вчера сказали, что ее давно пора вздрючить!
— Да, ее нужно было предупредить, чтобы она не трогала наши вещи!
Шерлок Холмс утром говорит доктору Ватсону:
— Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры.
— Возможно, но как вы догадались?
— Элементарно Ватсон, я ещё никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
— Послушайте, Холмс, а почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди, они не живут там, где воруют.
