Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго…
Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.
Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.
Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера…
Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
— Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать…
— Выгуливать-то все равно придется.
— А чего ее выгуливать, над унитазом выжал и делов…
Лошадь — это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Наркоман устроился служителем в зоопарк. Проработал один день, и вечером его уволили. Выходит он из зоопарка, и встречает другого. Тот спрашивает его, что он тут делает. А новоиспеченный безработный отвечает:
— Да вот, утром взяли на работу, а вечером выгнали, гады!
— За что тебя?
— Да, понимаешь, приставили к черепахам, я только клетку приоткрыл, чтобы травки им бросить, а они как сиганут!!!
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грога. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…
Сидят два льва в клетке:
— Ну, как тебе новый директор зоопарка?
— Пожуем — увидим…
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
В зоопарке Вовочка с папой.
— Вот видишь, Вовочка, это ползают пищерицы.
Подходит сторож и строго заявляет:
— Не морочьте ребенку голову, если не знаете. Это не пищерицы, а черепухи.
В зоопарке. Сынок спрашивает:
— Мама, мама, это обезьяна?
Мама отвечает:
— НЕТ, сынок, это еще кассир.
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
Из дневника эстонского фотографа: «Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат».
— Мой кот в прошлой жизни походу был судебным приставом…
— Описывает имущество?
— Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…
Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки кормил…
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
— Как это?
— Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из-под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется, что поверил. В другой раз, после ухода любовника, я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня, Петя, можно без презерватива»…
Русский язык — очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — это одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осёл» — два совершенно разных?
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, можно заметить, как она от радости, что вы вернулись домой, носится по квартире.
Люблю животных, птичек, рыбок… Особенно под водочку с гарниром…
— Я недавно крокодила завел.
— А соседи не ругаются?
— Кому уж там ругаться…
В Эстонии выведена новая порода собак — эстонская борзая. Эта собака прекрасно охотится за ранеными улитками и черепахами.
Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.
Сотрудник зоопарка блондинке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
