• Post category:Шутки

Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить маленькие.


Политическая зрелость приходит не с возрастом, а в момент перехода с коньяка с омарами на палёную водку с квашеной капустой.


В Казахстане отключили Интернет. Теперь граждан страны в домах вообще ничего не держит…


В тайском ресторане блюдо «Дары моря» съело двух посетителей и официанта.


Клеймо о том, что мы свободны
Нам выжгут каждому на лбу…


Женщине биологически надо примерно 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от её красоты и сговорчивости, это будет либо муж, либо полтора десятка котов.


Акция: «Не трогайте, это на Новый Год!» — закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Ешьте, а то испортится!».


Я юбилейную зарубку
Недавно сделал на граблях…


И жрали они долго и счастливо…


Проктолог жмурится немного, когда чихает пациент.


Сказал жене, что после встречи с друзьями в боулинге у меня болит плечо, поэтому не могу пылесосить. В общем, я очень быстро научился управляться с пылесосом одной левой рукой.


Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным «Яндекс.Браузер».


Зависть породила индустрию пластической хирургии.


Разбудите, когда всё будет хорошо…


— Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.


— Папа, смотри какие на ёлке сиськи!
— Где?!…Бля, за что я логопеду плачу.


Захотелось минералки, открыл холодильник. Увидел оливье, оливье увидело меня. Искра, буря, безумие, дальше всё, как в тумане.


Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.


Читала сегодня объявление про работу. Подскажите пожалуйста, «косарь зелени» это зарплата или должность?


Плакатик на заднем борту грузовика: «Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях».


Я понял одну жизненную истину: одежду надо себе покупать под цвет шерсти своего кота.


Некоторые люди вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.


В театре три сестры давали
Пока бордель не замели…


— Рядовой Сидоров, да что Вы материтесь как малое дитя?
— Я не матерюсь, товарищ лейтенант, это у меня голос такой.


У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща!