Классная подборка новых смешных шуток и прикольных анекдотов про аптеку. Читайте, ловите позитив и хорошее настроение!
Забегает мужик в аптеку, весь растрёпанный и кричит:
— Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
— К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
— К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!
Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка спрашивает:
— А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
— Пройдите, пожалуйста, к той витрине и выбирайте.
Парень шёпотом продавцу:
— И снотворного, пожалуйста!
Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю…
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через десять минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?
Аптекарь протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь, произносит:
— Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
— Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса.
Счастье — это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.
И тут я увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по двенадцать штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спрашиваю друга:
— А салфетка зачем?
— Ну, чтобы пот со лба вытирать!
В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие ещё защитные средства? У нас тут аптека, а не министерство обороны!
Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— На рот!
В аптеке:
— Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
— Аспирин, что ли?
— Аспилин я не выговаливаю!
Аптекарь спрашивает практиканта:
— Кто-нибудь приходил?
— Один с простудой.
— Что ты ему дал?
— Слабительное.
— Где он?
— Вон стоит, кашлянуть боится.
В аптеке. Продавец:
— Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
— Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
Аптека в День всех влюблённых:
— Здравствуйте.
— Закончились!
Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались. Заехали в аптеку:
— Дайте десять ампул со спиртом и десять напальчников.
Девушка на кассе:
— Что, намечается вечеринка у гномов?
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливаются в аптеку несколько парней, и самый развязный из них говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?
Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— У вас чёрная икра есть?
— Есть.
— А красная икра есть? Крабы есть?
— Все есть.
— Отпустите.
— Давайте рецепт.
В аптеке:
— У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или на худой конец, презервативы?
— На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входит гидроксиметиламинотрифенилацетат…
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!
После шестидесяти лет из торта должна выскакивать не стриптизёрша, а аптекарша.
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта. Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
— А, ну раз у вас есть рецепт…
